3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Klinac kaže panduru:
- Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
- Beži, mali, nemoj da te privedem!
- Ali, stvarno to mogu da dokažem.
- 'Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Jebem li ga, tri-četiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu da dokažem.
- 'Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog meštanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lep dan i on počinje:
- Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli svi je jebemo.
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lep dan.
- Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo.
Novinari se sagledase pa mu dadose zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- Jednom se ja izgubio...

Jebo zec ježa i kad je završio reče:
- Ljubav je bolna.


NAJNOVIJI VICEVI:

Brus Li

- Kako stari Rimljani zovu Brus Lija?
- Librus

Penzioneri u doba Korone

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet !
DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ GAAA Slavice ...

Opasan pas

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.

Prazna pekara

Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro, bolan, s'a ima?
- Pa evo... radi se.

Lek za razrokost

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
- Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
- Mujo umro.
- Kako umro?!
- Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Gas maska za seks

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepse izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Dvojka iz muzičkog

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naredjao.. I još ti je do pevanja!

Fudbal na nebu

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
- Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
- Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
- Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
- Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
- Da, da!
- E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

Veverica u gaćama

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prodjoše granicu, a ono veverica mrtva.
- Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaže Haso.
- ???
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Plaćanje na čekove

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
- Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Zajebana opklada

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti je?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi isčupa ruku.

Drkanje u krevetu

Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
- Drkaš li ti, Mujo?
- Pa eto drkam.
- A da malo probaš kod sebe?