- Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je malopre nastradao u saobraćajnoj nesreći.
- U sobama 15, 16 i 17!
Ušao crnogorac u kafić i ugleda Švarcenegera.Pridje mu i zamoli ga:
MN:-ajde učini mi uslugu,ja ću sad da udjem sa devojkom,a ti mi se javi.
S:-Ma ne dolazis u obzir!
MN:-Ajde,kakav si to čovek.
S:-Ma neću.
MN:-Dobro sto ti je to problem,da kažeš dve-tri reči?
S:-Ajde kad si dosadan.
Ulazi zatim crnogorac sa devojkom kad će Svarceneger:
-Zdravo crnogorac!
MN:-A dje si smraade!
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaraduje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zaradujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
U ratu vojniku su morali rezat nogu i sad se ovaj dere čitava se bolnica trese. Pridje mu jedan jaran i kaže:
- Što se bolan toliko dereš?
On će na to:
- Ama režu mi nogu...
- Ma nema veze, nek' režu, nisi Pele...
- Kako si ti stradao, upita doktor bolesnika?
- Granata mi raznjela noge!
- A ti?
- Pogodio me je metak, odgovori bolesnik.
- A vas dvojica?
- Bruh, odgovoriše vojnici!
- Bruh u sred ratišta, začudi se doktor!
- Pa i vi bi ga dobili da vam je zapovjedjeno da dignete tenk u zrak, pravdaju se bolesnici!
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- Jebem ti otac u pička!
- Valjda majku!?
- I njega!!
Ulete Švabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog čoveka.
Švabo:
- Reci gde su Partizani ili ću ti ubiti ženu!
Čovek ćuti. Švabo izvadi pištolj i ubije mu ženu. Čovek ćuti. Švabo:
- Reci gde su ili ću ti ubiti i decu !
Čovek ćuti. Švabo ubije i decu. Ovaj i dalje ništa. Švabo:
- Reci gde su ili ću sve pobiti!
Čovek ćuti. Švabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje ćuti. Švabo nanerviran opali mu debelu šamarčinu. Čovek:
- O, sad smo počeli i sa maltretiranjem!
- Kako se cesta prelazi u Srbiji?????
- Pogledaš lijevo, desno i gore !!!
Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
- Kako je tamo, kakvi su to ljudi?
Kad on:
- Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja čoveka zamoto glavu a šepa na nogu.
Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoružani Srbi!
- Ima li ovde muslimana?
- Nema!
- Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!
Šta će jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaže:
- Ju, ju Švedski stol!!!
Ide Fata putom gola kad je upita Huso.
- Što si Fato gola?
- Ma ćuti Huso, skino me snajperista...
Došao ti Dženeral da smotri crnogorsku brigadu na Romaniji i viče:
- Pomoz Bog junaci, sve je dobra samo dje onaj vas komandant?
Vojnik:
- Enoga visi sa Turcima, hik.
Dzeneral:
- Šta jado!?
Vojnik:
- Hik, izdajnik tio zabraniti nama prija jurišanja rakiju!
Za vrjeme rata u Livnu na srpskom groblju piše:
- DOBRO DOŠLI!
Uhvatili Četnici Zagorca i kako će ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poče bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide šta mu je, kad će on:
- Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati.
Izgubljena ručna bomba M 57.
Porodici poštenog nalazača moje saučešće!