M: Hajde da radimo 68-icu!!!
Z: Pa kako to 68-icu nisam nikad čuo za to?!
M: Pa ti meni pušiš a ja ti dugujem jedno lizanje!!!
Vozile se tri časne sestre biciklom oko samostana, kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove još nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo dva kruga, a fratar im, onako iznerviran, reče:
- U redu, možete se voziti još samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi ću vas natjerati da stavite siceve!
Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivati Nil, a da mu krokodil ne odgrize jaja. Kome odgrize, ima da umesto slova S izgovara slovo S (SH). Ulazi prvo Englez, ali cim skoci scepa ga krokodil. Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Aj' reci sat."
Kaze Englez: "SHat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi. Pitaju njega ovi s obale: "Aj' reci stolica." Kaze Francuz: "SHtolica." Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu počne borba... dugo oni ne izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Gde je onaj Boshanac, jebem mu sheshtru."
Gone Četnici Hasu kroz šumu. Bežao on jadnik bežao i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga četnici tamo izvuku ga na obalu, kad će ti Haso:
- Pustite me! Ispuniću vam TRI želje!!!
Za vrjeme rata dvoica Sarajlija stoje na ulici i pričaju kad to vidi jedan četnički snajperista. On nacilja jednog, opali i skine mu uho. Uho pade na pod. Pogodjeni čovek sagnu se i počne tražiti. Kad će mu ovaj drugi Sarajlija:
- Ma pusti bolan uho hajmo se sklonut'. Ubit će nas obojicu.
Ovaj se ispravi i odgovori:
- Jebes i Sekulu i uho, nego mi cigara ispala.
Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad će Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali ništa. Prošlo sat, dva, tri kad će ti Mujo zabrinuto:
- A da im se nije desilo nešto u putu.
Sarajevo, devedeset treća. Tip mršav da mršaviji ne može bit' zvoni na vrata. Otvara mu nekakav profiter, metar i po visine, metar i po tezine. Jede sendvič od po kile salame i punih ustiju pita:
- Ðe je zapelo?
Kaže mu ovaj mršavi:
- Zemljak, ranjen sam na liniji ima petn'est dana i kako ne idem na liniju ništa skoro ne jedem. Eto već dva dana ništa nisam okusio.
Kaže mu ovaj debeli:
- Ne možeš tako, jarane. Ako misliš ozdravit, moraš jest'. Makar nazor.
Bombardovaju Ameri Beograd i sruše im Srbi jedan avion. I sad pilot paniči avion gori treba iskočiti i vidi on da nema druge nego katapult. I tako leti on prema zemlji kad odozdo leti čovek gore prema njemu... Obradova se Amer, konta došli njegovi da ga spase, i tako pita on ovog kad je došao do njega:
- Jesu li to tebe poslali da me spasiš, kad će ti ovaj:
- Ma jok čoveče, ja sam ti odozdo iz rafinerije.
- Znate li što je Mujo dobio bruh u vojsci?
- Rekli mu da digne tenk u zrak.
Ide Četnik ulicom i vidi govno pa kaže:
- E da znam da si balijsko sad bi te zubima rastrgo.
Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
- Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo.
- Ne, kaže Huso: sikter iz avlije.
- Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži od kud ti tolika hrana u ovo doba.
- Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna.
- Pa odkuda ti lignje, pitaju komšije.
- E budale, sad je doba sunećenja.
Ušle Švabe u selo i krenuli pretresati kuće, u jednoj kucici nadu Muju, Fatu i petero dece. Udju u kuću postroje ih povuku crvenu liniju i kažu ko nagazi (stane) na ovu liniju ubićemo ga..
Onda počeše postavljti pitanja.
Švabe:
- Gde su Partizani?
Mujo:
- Nemam pojma.
Švabe:
- Gde su Partizani ubićemo ti jedno dijete?
Mujo:
- Poče se smijati.Ha,ha,ha.
Švabe mu ubiše jedno dijete.
Mujo se poče još više smijati. Ha,ha,ha.
Švabe:
- Gde su Partizani ubićemo ti još jedno dijete.
Mujo:
- Umire od smeha.Ha,ha,ha.
Švabe mu ubiše dijete.
On se poče još više smijati..
Švabe:
- Nemoj se sa nama zezati ubićemo ti još jedno dijete reci gde su Partizani?
Mujo, umire od smeha..Oni mu ubiše dijete a on se poče još više da smije.
Švabe:
- Reci nam što se smiješ i nećemo nikog više ubiti, i imaš CENERA.
Mujo:
- Kako niste skontali Fata vam celo vreme gazi po liniji.
U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- Haso jesi li se ti prepao?
Haso:
- Nisam Mujo, nisam.
Mujo:
- Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao.
Bilo ti u ratu na radiju da se nazove i ko hoće muzičke želje da se ispune. Nazove jedan i kaže:
- Hoće pjesmu DIGNI SRBINE GLAVU GORE
Odmah se voditeljka obradova i pita ko to hoće. Kad kaže on:
- Ovde je Haso snajperista na 12 sprati u Bijeljini.
Zaposlio se Mujo kao vratar u predsedništvu BiH. Prvi dan dodje arapska delegacija a Mujo ti njima:
- Dobar dan. Arapi se tu naljutiše i pravo kod Alije da se žale. Alija potom nariba Muju:
- Kako ćeš bolan tako, ljudi nam dali toliko para a ti njima dobar dan.
Mujo se izvine i obeća da će se popraviti. Sledeći dan naidju amerikanci a Mujo ti njima:
- Merhaba. Ameri popizdiše i pravo kod Alije da se žale. Alija opet naruzi Muju i reče mu da mu daje zadnju sansu da se popravi. Sledeće jutro pojavi se i hrvatska delegacija a Mujo će ti njima:
- MA KO NAM JE TO DOŠ'O,!