Ukrotitelj lavova ulazi u kavez sa jastukom i ćebetom.
Čuvar ga upita :
- Što želite da spavate medju lavovima?
- Hotel je pun miševa
- Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pesku. Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "pravim policajca, ciko!".
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo peska, malo govneta, i... Napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pesku, nailazi policajac i pita ga: "sta radis?"
Kaze mali: "pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."drot mu udari cvoku i kaze: "jos jednom i zavrsit' ces u przunu."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"kako?", policajac ce.
"malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"a dje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
Došla Fata kući sa pijace i priča Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- Ima jedan od 30 km.
Huso:
- Skupo je to.
Fata:
- Pa ima i jedan 20 km.
Huso:
- I to je skupo...
Fata:
- Ima za 10 km..
Huso:
- Ima li šta jeftinije?
Fata:
- Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku.
Zašto ne valja biti kurac?
1. Nikad ne ideš kod frizera.
2. Uvek visiš sa dve budale.
3. Najbolji prijatelj ti je šupak.
4. Najbolja prijateljica ti je pizda.
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj?, upita prodavačica.
- Broj?, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, išta priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
Skakuće crvenkapa kroz šumu. Sretne je šumar i pita:
- Dete, zašto ideš sama kroz šumu? Može te neko napasti ili silovati.
Crvenkapa na to poskakujući dalje:
- Ne plašim se ja, novca nemam a seks obožavam.
Idu dve časne kući u pola noći. Iz dva grma iskoče lopovi opljačkaju ih i silovaju. Jedna kaže:
- Bože oprosti im ne znaju što rade, a druga će ljutito:
- Ovaj zna što radi!
Dve žene razgovaraju:
- Draga moja muškarci su ti kao i auta, nikad ne znaš šta im fali dok ne legnes pod njih.
Pričaju dve cure u autobusu:
- Ajme da vidiš došao mi momak u subotu, cili večer bili skupa, dirao me, mazio, lizao...
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- Je li te jeba više jeben ti mater, triba san izać u Dicmu!
Došao čovek sa posla i žena mu kaže da popravi luster a on će njoj:
- Tko će sad ići po merdevine i po alat, neki drugi put.
Drugi dan došao on opet s posla a žena će njemu opet pokvario se šporet pa da popravis a on će ti njoj opet:
- Ma tko će sad ići po alat uradit ću to neki drugi put.
Treći dan došao on kući kad ugleda luster gori šporet popravljen i pita on ženu:
- Pa tko popravi luster i šporet?
A ona će ti njemu:
- Bio kum došao i ja ga zamolim da popravi i on mi reče da hoće, al za nagradu je tražio da mu popušim ili da mu ispečem kolač i ja mu reče: ma tko će sada ići po brašno i po jaja hajd ti ovo drugo.
Huso i Haso sjede u kafiću sa društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- Fato!!!
Fata se i ne okreće
- Faatooo!!!
A Fata se idalje ne trza
- Šta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi
- Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.
- Zašto ima toliko puno mrava?
- Jer nema tako malih prezervativa.
Pita ćerka tatu:
- Mogu li noćas u kino, igra neki dobar film.
- Može, ali samo čuvaj obraz.
Kad se vrati kući poslije pola noći otvara vrata i veli:
- Navalio je toliko na mene, ali sam vala sačuvala obraz, a drugo nisam uspjela jer je išlo vrlo brzo!
- Zašto su ženski grudnjaci skuplji od muskih gaća?
- Zato što je mlijeko uvek skuplje od jaja...
Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa ga nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova, a tip uvuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu u izlog ne diram.