Crno-bijelo

- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna pala niz stepenice!

Obično...

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
- Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
- Obično daju po 2000 din

Loš zvuk u ispovedaonici

Došao mali Ivica na ispovijed. Pita ga sveštenik:
- Jesi lagao?.
Mali Ivica:
- Što? Ne čujem dobro?.
Velečasni će opet:
- Priznaj da si krao voće iz mog voćnjaka!!
Ivica:
- Ma stvarno ništa ne čujem. Evo, zamjenimo se pa ćete vidjeti da se tu ništa ne čuje!
Sveštenik prihvati i oni se zamjene. Sad će Ivica:
- Priznajte da ste spavali s mojom mamom!.
Velečasni:
- Imaš pravo, ovdje se stvarno ništa ne čuje!

Pušenje svešteniku

- Puno sam grešila oče, reče djevojka ispovijedajući se svešteniku.
- Reci kćeri.
- Pa ljubila sam se sa momkom.
Sveštenik pogleda u svoju knjigu i reče:
- Izmoli 10 očenaš-a i bit će sve u redu.
- Ali oče, mi smo se i sexali
Sveštenik gleda u svoju knjigu, traži i na kraju nadje pa reče:
- To ti je malo teži slučaj, ali izmoli 100 očenaš-a, pa će biti u redu.
- Ali velečasni ja sam mu ga tom prilikom popušila, reče djevojka sva izvan sebe.
Sveštenik gleda u svoju knjigu,traži i kako ništa ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pušenje?
- Po 50 DM svako, odgovor ovaj.

Zgodna kuvarica u župi

Primio stari sveštenik novopridošlog mladog sveštenika u župu sa namjerom da mu preda župu kad dodje vreme. Pozove ga jedno veče na večeru i da se malo bolje upoznaju, a mladi sveštenik primjeti kako u kući radi preljepa plavuša kao kuharica i sluškinja i upita sveštenika:
- Izvinite što pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kući non stop a da ne grešite? a ovaj će njemu:
- Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobožan i pokoran božjim zapovjedima.
Nije prošlo dugo nakon večere, šalje Velečasni pismo učeniku u kojem stoji:
- Dragi brate, ne optužujem nikoga ni za šta, al od kako si otišao onu noć od večere, kuharica se žali da nam fale srebrni nož i vilica.
Mladi sveštenik piše natrag:
- Dragi brate, ne optužujem nikoga ni za šta, ali da spavaš u svom krevetu našao bi i nož i vilicu.

Koliko popovi plaćaju prostitutke

Stopiraju dve časne sestre, napokon zaustavlja se mercedes.
- Dokle?
- Nedaleko do manastira, rekoše one.
U toku vožnje jedna sestra poče da hvali auto.
- Novo auto, uredno, mora da mnogo zaradjujete.
Lepa plavuša reče:
- Znate ja sam prostitka, i biram svoje mušterije. Ali moram vam priznati da su vaši popovi i kaludjeri najbolje platiše.
- Koliko vam naši plaćaju?
- Pa ovako 100 eura dobra klijentela ali vaši plaćaju ponekad i više i zato volim posao sa vašim iz vaše branše.
- To znači da naši dobro plaćaju vas, a nama kad završe jebačinu, bog će ti platiti sestro.

Cenovnik u javnoj kući

U večernim satima časna sestra zaustavlja taxi.
- U javnu kuću.
Poslje kratke vožnje.
- Sačekajte.
Poslje desetak minuta.
- U samostan.
Taxista radoznao:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Provjerila sam cjenik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.

Velečasni i beba

Za vreme mise u crkvi rasplaka se malo dijete, te majka ga ponese van, a na to će ti velečasni:
- Nemojte ga gospodo nositi van ne smeta on meni!
- Ma znam velečasni da vam ne smeta, ali smetate vi njemu !

Papa vs golub

Pitanje:
- Koje dve sličnosti imaju Papa i golub?
Odgovor:
- Obadvoje seru sa visine.

Papa u Grčkoj

- Zašto Papa nikad nije otišao u Grčku, pita vjernik fratara.
- Pa znaš sine da sveti otac ljubi zemlju kada dodje u u nečiju zemlju.
- I onda, pa šta?
- Papa se boji da ide u Grčku mora da se sagne i poljubi zemlju a iza njega će stajati Grk i može svašta da se desi. Zato papa nikad ne ide u Grčku.

Izgubljeni sin

Došao Isus na zemlju i vidi ti on da neki čovek hoće da se ubije,pa ga pita šta mu je i može li mu kako pomoći, a na to mu ovaj odgovori:
- Sin mi je pobjegao od kuće.
- Pa kako izgleda možda ti mogu pomoći.
- Pa...ima eksere na rukama i nogama...
- TATA!
- PINOKIO!

Ljubav u raju

Pita Eva Adama:
- Adame, voliš li me?
Adam će na to:
- Naravno, a koga bih drugog?