Limun s perjem

Dolazi čovek kod doktora i pita: 'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor: 'Ne'
Čovek: 'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'

2.55

Spisak za odstrel

Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
- Da, reče lija.
- A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to.
- Može, reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?
- Da.
- A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom.
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
- Da!
- A možeš li da me obrišeš sa spiska?
- Ma, može, reče lija.

Zečići

Idu dva mlada zečića kroz šumu i jednom se pripiški.
- Ja idem u ovaj žbun da piškim a ti me pričekaj.
Udje zeko u žbun i čuje se brojanje, jedan, dva tri, četri, pet, šest, sedam. Zeko izadje iz žbuna a prijatelj ga upita:
- Šta to brojis tamo u žbunu?
- Ma ništa specijalno, na jedan otkopčam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevučem kožicu, na četri se ispiškim, na pet vratim kožicu, na šest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopčam krzno.
- A tako pa i ja ću tako da probam, reče drugi i udje u žbun. Kad iz žbuna se čuje:
- Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet...

WC s muzikom

Napravi lija Wc, i to još kakav nego sa muzikom. Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK. Posle nekog vremena izlazi zeka napolje sav srećan kad u tom trenutku naidje meda.
- Zeko, zeko jel znaš možda gde ima WC, a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC, i kaže liji da mu pusti NARODNJAKE. Posle nekog vremena izadje i on sav srećan jel se onako pošteno iskenjo kad u tom trenutko dotrča vuk.
- Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC, o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrča brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita šta da mu pusti a vuk njoj:
- Ma bilo šta.
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju šta se desilo a on njima:
- Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat.

Vodoinstalater

Jedan straiji bračni par je imao papagaja koji je znao samo jednu rečenicu: Ko je?
Otišli njegovi vlasnici u kupovinu, zaboravivši da im tog popodneva dolazi vodoinstalater. Kuca on na vrata, a papagaj viče:
- Ko je?
- Vodoinstalater!, odgovara mu vodoinstalater.
- Ko je?
- Vodoinstalater!
Nastavilo se to još neko vreme, sve dok se vodoinstalater nije onesvijestio. Vratili se vlasnici iz kupovine i pitaju:
- Ko ovo leži pred našim vratima?
Uto se javlja papagaj:
- Vodoinstalater!

Zečevi u jebanju

Redovno uveče zec i zečica izlazili na jebanje. Kad jedno veče kaže i mali zeko da i on ide sa njima na jebanje. I oni ga izvedu i samo što su izašli nalete na neku džukelu. Tako ih ovaj ganjao oko nekog plasta u krug. Kad će ti zeče:
- Ja jebem još jedan krug i neću više.

4.55

Meda i zeka

Zabranio lav da se životinje medjusobno druže. To jedino nisu poštovali medo i zeko. Baš u trenutku kad su oni bili zajedno naišao lav. Medo na brzinu sakri zeku u džep. Lav to spazi, pa upita medu:
- Gde je zeko.
Medo jako puče sapom po džepu, izvuče zeku i reče:
- Šta ti je, to je samo nalepnica za auto!

Gadno vreme

Dvije ženke klokana zabrinuto gledaju u nebo i jedna reče:
- Gadno, bit će kiše!
- Šta ti to smeta?
- Mrzim kad se deca moraju igrati unutra!

Zebra

Šta je to ZEBRA?
- KONJ KOJI NAVIJA ZA PARTIZAN

Smak sveta u zoo-vrtu

Čule životinje da će smak svijeta pa odlučile da poslednje dane svog života provedu bez ikakvih zabrana, radeći ko šta hoće. I tako jebe slon žirafu i ova sva uspaljena progovara:
- Rasturaš me pravo, samo mi nije jasno što će ti taj kondom, pa više ništa nije važno uskoro će smak svijeta.
- Ma nije to kondom, to mi ga piton puši.

Zmijski pol

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.