3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Ude Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetač. Mujo popije, naruči jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo:
- A GDE JE KEKSIC?

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starješina da dignu tenk u zrak!

Komandiru voda dolazi pismo da je jednom od njegovih vojnika umro otac. E sad čovek ne zna kako da prenese tako zajebanu stvar pa skonto. Na postrojavanju proziva sve koji imaju oca da izadju korak naprijed. Naravno i naš vojnik izlazi, a ovaj mu kaže:
- Rekao sam samo oni koji imaju oca. I odgurne vojnika koji je izašao.
Nakon kraćeg vremena doznaje da mu je umrla i majka. Opet komandir u nedoumici.
Na ručku ide do peha i prenosi mu:
- Pazi da se ne zagrcneš svi su ti umrli!
Ovaj zamalo srce ga nije klepilo, a komandir se smije i tapše ga po ledjima:
- Ma nije šalim se samooo ti je umrla stara.
Prolazi mesec dana i opet poruka da mu je sada umro buraz.
Komandir već iskusan budi peha u 5:00 onako bunovnog i sa umiljatim glasom mu govori i naravno štipa ga za obraz:
- Bucko, bucko a kome je braco umro !!!!


NAJNOVIJI VICEVI:

Najbrzi jezik

- Koji jezik je najbrži na svetu?
- Znakovni (jer putuje brzinom svetla a ne zvuka).

Fizicarski

- Kako se zove paradajz u metalnom kavezu?
- Faradejz.

Brus Li

- Kako stari Rimljani zovu Brus Lija?
- Librus

Penzioneri u doba Korone

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet !
DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ GAAA Slavice ...

Opasan pas

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.

Prazna pekara

Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro, bolan, s'a ima?
- Pa evo... radi se.

Lek za razrokost

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
- Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
- Mujo umro.
- Kako umro?!
- Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

2.55

Gas maska za seks

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepse izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Dvojka iz muzičkog

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naredjao.. I još ti je do pevanja!

Fudbal na nebu

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
- Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
- Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
- Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
- Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
- Da, da!
- E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

Veverica u gaćama

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prodjoše granicu, a ono veverica mrtva.
- Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaže Haso.
- ???
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Plaćanje na čekove

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
- Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!