Dodje Srbin kod kurve da je cepa. Pita on nju kolko košta, a ona ti raširi noge kad na obadve noge ona istetovirana. Na jednoj nozi Staljin a na drugoj Lenjin. Kaže mu ona, ako pogodi ko su oni da može da jebe džaba. Gledao Srbin dugo te slike pa će na to.
- Ta dvojca ne znam ko su, al' taj u sredini je nas predsednik.
Perica nacrtao muhu učiteljici na stolu. Jadnica je celo vreme kvrcala muhu da je otjera,a kada je sjebala nokat naglo je dreknula i pitala ko je nactao muhu. Perica se prepadne i kazeja sam. Učiteljica mu za kaznu naruči oca u školu. Sutra dan dodje Perica sa ocem u školu, a učiteljica da pokaže kako je Pericu dobro naučila crtati ispriča ocu za muhu i kako je nokat slomila terajući je i misleći da je prava.
- Nije to ništa, kaže joj otac. - U mom kupatilu Perica je nacrtao picu pa ja malo nisam kitu slomio gurajući u pločice misleći da je prava.
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći.
- Jel Haso jel ti to drkaš?
- Aha, kaže Haso, zašto pitaš jel ti smeta?
- Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!
Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaže jedan Albanac ovom drugom:
- Ti se sakri a ja ću da natjeram ovog Vlaha da ga jebem.
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- Ja će da jebem tebe, on će njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon dužeg ubjedjivanja on pristade. Kad je već trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- Hoćeš da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?
- Daj s vazelinom, reče Srbin, da me manje dupe boli.
Na to će Albanac:
- O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!
Vozi se časna sestra u taxiju i kaže šoferu:
- Moram da ti nešto priznam.
- Pita šofer šta?
- Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neoženjen.
Kaže šofer da je samac.
- Dobro, kaže časna sestra, ali smiješ me derat samo u šupak. Nema problema kaže šofer. Podero šofer časnu sestru i poče plakat.
- Šta ti je, pita sestra?
- Moram ti nešto priznat, ja sam oženjen.
- U redu, kaže časna sestra: imam i ja nešto priznat.
- Šta?, pita šofer?
- Ja se zovem Mujo!
Kupuje umproforac sir na pijaci i plaća sa 100$. A prodavačica ko nikad nije vidila novčanicu od 100$ ne zna šta je, te pita svoju jaranicu:
- Jeli bona, znaš li ti koja je ovo novčanica.
- Joj, ne znam, samo pazi da te neće zajebati.
A ono će umproforac:
- Ne, ne za jebati, za sir.
Pričaju dva pedofilla .
1:
- Joj, juče sam jebo djevojčicu od 8 godina bila je pravo dobra
2:
- Joj i ja sam neki dan jednu od 10.
1:
- Ejjjjjjjjj, slabo slabooooo....
2:
- Al' se jebe kao da joj je četiri.
Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kući, a majka je baš seksala sa jebačem u sobi. Kad ću, da joj muž ušo u kuću, ona brzo zatvori jebača u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- Čiko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja ću reci tati, da se sakrivate u ormanu!
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oće svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je prošlo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaže:
- Čiko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja ću reci mome tati, da ste tu!
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoće svog medevda nazad i jebač mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- Čiko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili...
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije čula, šta se dogodilo, ona kaže:
- Perice, to što si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- Sine moj, kakvi su tvoji greši?
A Perica će ti:
- Oćete li da kupite moga medu?
A pop:
- Ma daj bre prestani sa tim medom već jednom!
Ide peder plažom, i vidi frajera kako izlazi iz vode i pita ga kakva je voda, a ovaj odgovori:
- Ma hladna ko kurac!
- Uh! Bježi onda da skočim na guzicu!!!!
Došao tip u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka će ti:
- Koje ćete PLAVE jeftinije ili skuplje METALIK.
Prebroji se on i vidi da ima pare za PLAVI. Prošlo 3-4 godine sjedi on duboko zavaljen u fotelju, a klinjo se igra s auticem, kad će ti:
- TATA, TATA, zašto sam ja PLAV.
- Ćuti sine da je tata imo više para mogo si bi ROBOT.
Izlazi sin noću iz WC-a i vidi u sobi oca sa prebačenim nogama preko ramena.
- Tata, šta je to?
- Joga, sine.
- Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!
- Koju, kaže Haso?
- Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?
- Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!
