Seks i PVO
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno ponedeljak, 02 oktobar 2017 19:56
- Pogodaka: 288
- Kako srušiti MIG-a u tri poteza?
- Pronades MIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTICE SE SAM!!!
Western Union - način poslovanja
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno ponedeljak, 11 septembar 2017 16:09
- Pogodaka: 148
Dodje ti Bosanac u guzi-mutvak. Čuvar bordela mu kaže da ima cure iz Amerike, iz Japana, iz Kine i iz Rusije. Kaže mu ovaj da neće ni jednu od njih nego jednu domaću iz Bosne. Čuvar ga pošalje na drugi sprat u sobu 25. On ode gore i razvali debeloguzu Bosanku. Kad je završio kaže mu žena da mu to košta 100 maraka. A on njoj ni pet ni šest dadne 200 !Idući dan on opet dodje i opet hoće istu ženu.
Ode gore na drugi sprat oklamfa je ona mu kaže 100 maraka a on joj opet dadne 200. Treći dan dodje opet on, i hoće opet istu.
Naravno: drugi sprat u sobu 25.
I opet on nju odvali i na kraju opet plati 200 umesto 100 maraka .
Bosanki to postane nešto čudno i upita:
- A što ti to meni svaki put dve umešto jedne stoje?
Na to ti upita Bosanac:
- Je si li ti možda Fatima ......iz Sarajeva?
Kaže ona:
- Jesam, bogme!
Bosanac bi na to:
- E da znaš - poslo ti babo 600 marki!!
Potencijalno i stvarno
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno sreda, 21 jun 2017 17:39
- Pogodaka: 158
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
Potraga
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:53
- Pogodaka: 176
Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog meštanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lep dan i on počinje:
- Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli svi je jebemo.
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lep dan.
- Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo.
Novinari se sagledase pa mu dadose zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- Jednom se ja izgubio...
Jeftine kurve
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 20:39
- Pogodaka: 2140
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku. Liže on, liže, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
Bez starca nema udarca
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 19:31
- Pogodaka: 315
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidu groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidu na javnu kucu. Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda. Udje on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag. Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva. No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama?
- Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!
Lepi brkovi
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 17:17
- Pogodaka: 376
Ivo imo jako lepe brkove. Toliko su bili lepi da su cak dolazili ljudi iz drugih sela da se dive njegim brkovima. I tako se dogodilo da je izbio rat i Ivo bio pozvan na front. Kako se pucalo na frontu, tako prosisa metak preko Ivine usne i naravno spali mu brkove. Nije vise imao lepe brkove i poso on kod doktora. A doktor uzme malo kozice sa zenine pizde i presadi mu na usnu. Nakon mjesec dana sretnu se Ivo i doctor pa ga doctor pita da li ima neke probleme. Ivo kaze:
- "Ma nema, opet imam lepe brkove, samo kad izvadim kurca da pisam malo mi desni brk pocne trzati."
Zapisnik
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 17:15
- Pogodaka: 363
Napravio mujo Ciganki dete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodjo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."
Zdravsteno osiguranje - 2
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 17:12
- Pogodaka: 336
Dodju dva pacjenta na operaciju testisa, udje medicinska sestra (plavusa, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i pocne masirat. Pacijent sav zacuden i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrsi.
Dode na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pocne mu lagano pusiti... i kratka je bila sreca onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pusenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."
Medjunarodno takmicenje u drkanju
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 17:09
- Pogodaka: 578
Dosli Bosanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad posle sat vremena cujes otamo:
- "Dajte mi kantu!!!" Napuni Amerikanac kantu.
Ode Englez kad posle 3 sata cujes otamo:
- "Dajte mi bure!!!" Napuni on bure.
Hajde dode Bosanac ode u sobu kad posle 5 sati cujes otamo:
- "Dajte mi mikrofon."
Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze:
- "Ispraznite salu!!!"
Silovanje
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 17:07
- Pogodaka: 362
Tuzi Fata Muju zbog silovanja sudiji.
- "Dakle vi tvrdite da vas je Mujo silovao u kukurizu!"
Fata:
- "Nije on mene silovao u kukuruzu, vec u picku gospodine sudija."
Sudija:
- "A jeste li se vi branili i zvali u pomoc?"
Fata:
- "Ma jok, ja sam mu samo rekla: jebi, jebi Mujo, al' znaj na sudu ima da ti najebes..."
Fati dosadio seks
- Detalji
- Kategorija: Seks
- Objavljeno utorak, 30 avgust 2016 17:06
- Pogodaka: 339
Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu ideju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebo te ta kafa bez Muje."