Izlazak iz ormana

Pita Huso Hasu:
- Znaš li ko je novi peder u gradu?
- Ne. Reci mi.
- Prvo me poljubi pa ću ti reći.

Naravoučenije

Puzi crv po drvetu i žvaće list. Ugleda ga ptičica i pre nego što ga je odlučila pojesti pustila ga je da žvaće list misleći da će joj tako crv biti sladji. Ali na grani je bila i mačka koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli:
- Bolje da prvo pustim ptičicu da pojede crva, bit će mi sladja !
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu...
Pametni zaključak:
- ŠTO JE PREDIGRA DUŽA MAČKICA JE VLAŽNIJA.

Obdareni komarac

U toku sexa posvadjali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica što je sjedila u autu pita tatu:
- Tata šta je ono bilo palo na prozor?
Tati šta će reći pa kaže:
- To je bio komarac kćeri.
- Pa zar sa onolikom kurčinom?

Seljačko udvaranje

- Kako seljak kaže svojoj curi?
- Budi cura našeg sela, budi lepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti pička smrdi po kiselom kupusu, i bit ćeš pička po mom ukusu.

Bakine metode

Pita sin ćaleta:
- Ćale šta misliš koliko ja danas imam godina?
- Reci sine, ne znam.
- Jedanaest.
Ode mali kod bake:
- Bako šta misliš koliko ja danas imam godina?
Baka će:
- Otkopcaj šlic, pa ću ti reći.
Mali otkopča, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- Imaš jedanaest.
- A kako si znala bako?
- Čula sam kad si rekao tati.

Sve po redu

Otac vozi u kolima sina i njegovu devojku koji sede na zadnjem sedistu. U jednom trenutku otac otvori prozor, okrene se i pita :
- Sine, jel ti duva?
- Ne tata, još se ljubimo!

Bosanska predigra

Dodje Fata Muji:
- Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo:
- Ajd bježi onda.

Muškarac sa slike

Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muškarca na njenom stolu.
- Je li, jel ovo tvoj muž?
- Ne, odgovori ona.
- Ljubavnik.
- Ne ne...
- Brat.
- Ma jok.
- Pa dobro ko je to?
- Ja, pre operacije promene pola!

Metafora sa lovcem

Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaeštogodišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Na to mu doktor ispriča priču:
- Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je već bio spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
- Ma to je nemoguće! Netko drugi je bio u blizini i ubio medveda.
- Pa to vam zapravo želim reći.

Seksualno obrazovanje

Dečko dodje iz škole kući i priča kako su u školi učili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu šta da rade. Međutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže:
- Kad završiš domaći zadatak dodji dole na ručak.

Krupne novčanice

Kurva posle završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže taxi vozaču:
- Molim, vozi me kući. Dade adresu i zaspa. Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u kupleraju.
- A kako ćeš da platiš? upita taxista.
Kurva zadiže suknju i reče:
- Sa ovim.
Vozač na to upita:
- Imaš li ti nešto sitnije?

2.55

Svinje na prodaju

Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- Svinja ima samo 150 kg.
- Nemoguće, vaga je jučer pokazala tačno 160 kg.
- Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on proceni težu svinje.
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- 150 kg.
- Ma ne mogu verovati.
- Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu. Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivicu:
- Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju.
Trči mali Ivica u kuću, još brže se vraća i sav zadihan kaže:
- Mamica ne može odmah doći, vaga poštara.