- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno petak, 09 oktobar 2020 09:03
-
Pogodaka: 635
Sitnice jezikoslovne: jedna reč u korenu, sa toliko različitih značenja.
Zajeb - Greška
Zajeban - Opak
Zajebano - Komplikovano
Zajebao je - Pogrešio je
Zajebao me - Prevario me
Zajebancija - Šala, Muka
Zajebi - Batali, Pusti, Ostavi na miru
Najebati - Nastradati
Najebati se - Namučiti se
Jebada - Pritisak
Sjeban - Poremećen, Iscrpljen, Neispravan
Sjebao me - Oštetio me
Izjebao me - Izmučio me, Iskoristio me
Jeben - Izvrstan
Jebeno - Izvrsno, Jako
Jebenica - Savršeno, Genijalno
Jebeni - Prokleti
Jebeš to - To ne valja, Zanemari to, Ostavi na miru
Jebeš mi sve - Neverovatno
Jebi se - Idi do đavola, Super si
Jebote - Opa, Ma nemoj?
Odjebi - Gubi se, Briši odavde
Odjebati - Otkazati, Odustati (od)
Odjebao me - Odbio/la me, Oterao/la me
Jebački - Jako
Jebanje - Mučenje, Iživljavanje, Sex
Uzjeban - Uznemiren
Razjeban - Oštećen, Uništen,
To ne ide da ga jebeš - Nemoguće je, Neizvedivo.
Dobar da ga jebeš - Nesumnjivo dobar
Jebi me ako nije tako - Siguran sam da je tako
Nemoj me jebati - Ne mogu verovati, Nemoj me gnjaviti
Ne jebem te - Ne slušam te, Ignorišem te, Istorija si
Jebemu - Šteta
Nenadjebiv - Nenadmašan
Nadjeban - Nadmašen, Pobeđen
Jebozovan - Fizički privlačan/na
Nedojeban - Frustriran
Jebivetar (zrakoprc) - Lenština
Vukojebina - Zabit, Bespuće
Jebiga - Jebiga
Koji jezik ima ovoliko značenja izvedenih samo iz jednoga glagola?To se zove nacionalno bogatstvo, nacionalna nematerijalna baština...
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno sreda, 24 april 2019 18:08
-
Pogodaka: 1081
Zajednicko istrazivanje sa vise svetskih univerziteta radjeno medju muskarcima razlicitih godina i socijalnog statusa pokazalo je da savremeni maco tipovi strepe od neuspeha u krevetu ali i od niskog rasta besparice i bolesti.
1. Mali penis
Strah muskaraca da im je velicina penisa glavno merilo muskosti, potpuno je neopravdan. Strucnjaci tvrde da je mali penis,"mikropenis", onaj duzine do dva santimetra, kad nije u erekciji. Ostale velicine su normalne. Ovaj podatak objavila je i Svetska zdravstvena federacija. Ali, ko ce razuveriti sujetne maco tipove? Velicina muskog polnog organa nema presudnu ulogu u seksu. U poslednje vreme, sve cesce, strucnjaci klinika za pliasticnu hirurgiju, obavljaju komplikovane operacije produzenja penisa.
2. Drustveni status
Medju kompleksima muskaraca, drustveni status, izborio se za visoku poziciju. Ma sta radili, bill sluge, ili gospodari, muskarci uvek zele vise. Najizrazenija zelja srednjeg staleza je da se materijalno i statusno uzdigne. "Biti, uspesan clan drustva", u snovima, za njih znaci vlasnictvo platinaste, ili bar, zlatne kreditne kartice. Zele da su u drustvu prijateljica fotomodela i da imaju vilu sa bastom i bazenom. Ipak, stvarnost im daje drukciju realnost. Kao dokaz napredovanja je zamena dvosobnog za trosobni stan.
3. Impotencija
Strah od fijaska u postelji, jaci je od straha da ne uspe na poslu. Impotencija je opasna po musko samopouzdanje, koje moze da se srusi kao kula od karata. Brojni su uzroci neuspeha u seksu. Problem, kako kazu psiholozi, nije neresiv, ali utice na psihicko stanje muskarca.
4. Novac
Simbol muskosti je, nazalost, novac. Sto vise novca imaju, to su muzevniji i pozeljniji. Karakter, dostojanstvo, intelekt, izgled! Snaga, u senci su materijalnih dobara. Da li su zene krivci za to? Sve manje je onih koje imaju razumevanja za briljantan um i malo novca. Naspram njih su dame kojima bogati nikad nisu ruzni, glupi i niski. U svetu izmenjenih vrednosti, donekle je opravdan strah muskaraca da ne zaradjuju dovoljno. Sve veci je broj brakova u kojima zene zaradjuju vise od muzeva. Ovakav status obeshrabruje sve muskarce koji ne mogu da podnesu inferioran materijalni polozaj.
5.Zdravlje
Verovali ili ne, muskarci, i kad osete glavobolju, stres i umor, plase se da odu kod lekara! Strah od mogucnosti da im lekar moze saopstiti da boluju od najteze bolesti, iako je rec samo o prehladi, vecinu muskaraca odbija od ordinacija. Poznato je da muskarci tesko podnose bol i obicnu prehladu kao da su na samrti.
6. Ćelavost
Celulit, zenski estetski problem broj jedan, u rangu je sa strahom od celavosti. U klinici za presadjivanje kose, sve su duzi redovi muskaraca. U zaborav su pali brojni slavni kojima je glavni adut bio upravo cela.
7. Srednje godine
Posle 40. rodjendana, vecinu muskaraca, obuzima depresija i bezrazlozno neraspolozenje. Strucnjaci ovaj fenomen nazivaju krizom srednjih godina. Te godine su zenama, obicno period punog sjaja i sabiranja uspeha ostvarile su karijeru, udale su se, izrodile decu i pripremile ih za samostalan zivot. Muskarci, naprotiv, smatraju da postiguto nije i odgovarajuce ulozenom naporu. Sekiracija nema pokrica. Svodjenje racuna nema svrhu, jer zivot nije stao i nudi nove izazove. Slamku spasa za naruseno samopouzdanje, traze u novoj mladoj partnerki!
8. Emocije
Muskarac nije pravi ako zaplace ili mu je tesko. Ni suzama radosnicama nema mesta njegovom licu. On treba da je cvrst, stamen, da odoleva svemu cak i bolu, bez grimase. U suprotnom, bice slabic, mlitavac, zena... Plakanje je osobina nedostojna muskarca.
9.Visina
Nizak rast, pokazala je istorija, motvisao je mnoge muskarce i bio stimulans za velike podvige i dostiignuca. Niski rastom bili su Cezar, Napoleon, Aleksandar Makedonski, francuski Lujevi... Medjutim, nedovoljna visina, jedan je od najcescih muskih kompleksa.
10. Nedostatak sarma
Nasuprot Muskarcima koji umeju da budu zabavni su oni koji uz sav svoj trud ostaju neduhoviti. Razocaranje da vic koji su ispricali ravno je ocajanju neuspeha u krevetu, tvrde strucnjaci
No dobro, lista zenskih kompleksa je mnogo veca :) - UQ
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno sreda, 24 april 2019 18:06
-
Pogodaka: 1045
Matematika i Logika
Dve kaluderice krenule u setnju. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna u svojim postupcima. Doslo vec vece, a one podaleko od manastira...
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sta hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sta da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.
SM: Oh, sta da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas pratiti obe istovremeno.
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srecno stigla u manastir, ali se silno brinula za Logiku. Ubrzo se i ova pojavila, dobro raspolozena...
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sta se desilo?
SL: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati nas obe, pa je izabrao mene.
SM (pomalo ljubomorno): Hm, hm. Ali sta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla, pa je i on je potrcao.
SM: I onda, sta se dogodilo?
SL: Pa jedino logicno, stigao me je.
SM: Oh, ne! Sta si ti uradila?
SL: Opet jedino logicno: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A sta je on ucinio?
SL: Jedino logicno: spustio je pantalone.
SM (zainteresovano): I sta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog bednika kome su pantalone spustene ispod kolena...
A za sve vas koji ste mislili da ce ova prica imati bezobrazan kraj, uradite jedino logicno: izmolite cetiri puta "Oce nas" pa nazad na posao!
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno sreda, 24 april 2019 18:04
-
Pogodaka: 959
Anketa
U anketnom istraživanju u kojem rodu se ljudi uobičajeno obraćaju svojim kompjuterima ispitanici su bili podeljeni u dve grupe - muškarce i žene. Muškarci su izjavili da bi se kompjuteri trebali oslovljavati kao ženska bića, jer:
1. Niko ne razume njihovu internu logiku, osim onoga ko ih je stvorio.
2. Njihov jezik kojim medjusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.
3. Svaka vaša greška, pa i najmanja smeštena je u njihovu memoriju na kasniju analizu.
4. Vrlo brzo nakon što postaneš odan jednom modelu, našao si se u situaciji da trošiš pola plate na njegovo nadogradjivanje.
Žene su izjavile da bi se kompjuteri trebali oslovljavati kao muška bića, jer:
1. Zaželite li privući njihovu pažnju, morate ih upaliti.
2. Poseduju mnogo podataka, no ipak sami nista ne zaključuju.
3. Trebali bi vam pomoći u resavanju problema, a zapravo pola vremena sami su mu uzročnici.
4. Vrlo brzo nakon što prihvatite jedan model, da ste malo vise čekali mogli biste imati bolji.
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno subota, 16 februar 2019 18:08
-
Pogodaka: 1150
BANKAR - osoba koja će vam pozajmiti kisobran dok je vani sunčano i tražiti ga natrag čim se pojavi prvi kišni oblak
PROGRAMER - neko ko rešava problem za koji niste ni znali da ga imate, na način koji ne razumete
MATEMATIČAR - slepi čovek koji u mračnoj sobi traži crnu mačku koja nije tamo
PSIHOLOG - osoba koja kada u prostoriju udje zanosna lepotica gleda sve ostale
ADVOKAT - osoba koja napiše dokument od 10 000 reči i nazove ga s`Sažetak`
EKONOMISTA - stručnjak koji će sutra znati zašto se stvari koje je prorekao juče nisu dogodile danas
RACUNOVODJA - osoba koja zna cenu svega i vrednost ničega
PROFESOR - osoba koja priča u tudem snu
NASTAVNICA - žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu
SAVETNIK - neko ko uzme sat s vaše ruke i kaže vam koliko je sati
DIPLOMATA - osoba koja vas je u stanju poslati dodjavola na takav način da ćete se veseliti putu.
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno subota, 26 januar 2019 11:22
-
Pogodaka: 1034
Pismo korisnika servisu racunara
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u.
Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na flash.
Problem se javlja jedino kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film.
Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a.
U cemu je problem?
Hvala.
Ceca
Odgovor :
Draga gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu.
Cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci.
Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.
U njenom ormaru mozete traziti u nedogled, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav!
Korisnicki servis
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno četvrtak, 06 decembar 2018 20:39
-
Pogodaka: 1100
UČTIV: Prdne i kaže "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oči.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOŽAN: Prdne i kaže - božja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSEĆAJAN: Prdne i kaže "AH".
VESELJAK: Prdne i kaže: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je učinio veliko delo.
NESTRPLJIV: Jedva čeka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLIČAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaže: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gaće.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo već misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno nedelja, 04 novembar 2018 14:02
-
Pogodaka: 978
Istorija sudbine čoveka
Stvori Bog magarca i reče mu: "Bićeš magarac, radićeš od zore do mraka, teglićeš na svojim ledjima sve što ti stave i živjećeš 30 godina."
Magarac odgovori: "Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?"
Usliši Gospod magarčevu želju i načini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i reče mu: "Bićeš pas, čuvaćeš kuću čovekovu, ješćeš što ti daju i živećeš 25 godina."
Pas odgovori: "Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?"
I usliši Gospod ovu želju i načini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i reče mu: "Bićeš majmun, skakaćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živećeš 15 godina."
Majmun odgovori: "Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?"
I usliši Gospod -želju majmunovu i načini ga takvim.
Konačno stvori Bog čoveka i reče mu: "Bićeš čovek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarićeš svetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada nece uspeti) i živećeš 30 godina."
Čovek odgovori: "Hvala Ti i neka bude volja Tvoja, Gospode, ali... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što nece magarac, 15 što ih odbija pas i 10 što ne hte majmun?"
I usliši Gospod čovekovu želju i načini ga takvim.
I tako,... čovek živi 30 godina kao čovek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim ledjima teret porodice. Potom ode u penziju i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući sta mu daju. I, na kraju, živi jos 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje dece, kreveljeći se da zabavi unuke.
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno subota, 27 oktobar 2018 21:03
-
Pogodaka: 1211
KAKO DRUGE ODVRATITI OD PRICANJA VICEVA...
Sve je to lepo i krasno, pa cete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i drustvo pricanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pricanja viceva, zlu ne bi trebalo? Kako obeshrabriti konkurente?
E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svetu su vec razradjeni efikasni metodi koje mozete primenjivati u nepostednoj borbi za trziste viceva. Treba samo da ih dobro proucite, kako biste primenili neki od tih zahvata cim bi neko u vasem prisustvu pokusao da plasira neke od originala sa prethodnih stranica.
Uzmimo, primera radi, vic o dami ciji sincic stalno pravi neugodne gafove. I eto, toj dami treba da dodje na veceru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slucajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom vecere, domacica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sincicu ne otme neka rec u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponasa kako se samo pozeleti moze. Pred kraj vecere, vec opustena, domacica se obraca gostu, servirajuci mu kafu: "Koliko kocki secera zelite da Vam stavim u nos?"
PRVI SLUCAJ: vic vam je poznat!
Ako je neko u drustvu poceo da prica taj vic, a vi ga vec znate - nemojte mu to reci. Time ionako ne biste postigli bogzna sta, jer bi on, iako malcice zbunjen, samo brze-bolje pribegao pricanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da prica. A onda, primenite jedan od sledeca dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
Direktan metod:
Kad taj sto prica stigne otprilike do sredine vica, umesajte se: "A je l' to onaj vic gde domacica pita gosta hoce li da mu stavi secer u nos?"
Sadisticki metod:
Slusajte ga sa paznjom, ljubazno nasmeseni. A onda, kad on vec stigne do same poente, recite je sami.
Pricalica: "...A onda, domacica se okrene gostu pa ga upita..."
Vi: "...koliko kocki secera zelite da vam stavim u nos?"
To je udarac koji ne moze ostati bez najtezih posledica: pricalica, ponizen, jedino uspeva da vas osine besnim pogledom, a onda se naglo povlaci prepustajuci vam teren.
DRUGI SLUCAJ: ne znate vic!
I tu ima vise metoda koji ce obeshrabriti i najornijeg pricalicu. Navescu vam dva osnovna:
Metod smeha u pogresnom trenutku:
Postarajte se da izgledate kao idealni slusalac, koji sa uzivanjem guta svaku rec onoga ko je zapoceo da prica vic:
Pricalica: "To je vic o jednoj gospodji ciji sin stalno pravi neugodne gafove. Kod nje treba da dodje neki gost sto ima ogroman, nabrekao, crven nos..."
Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moracu da ga zapamtim!"
Pricalica: "Ali ne, sacekajte, jos nije gotov!"
Vi (kao iznenadjeni): "Sta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite, molim vas!"
Pricalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da niposto ne kaze nista u vezi sa nosom toga gosta..."
Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... Sta? ... Ima jos? Oh, izvinite!"
Pricalica ce vas tu zgromiti pogledom, obrisace znoj sa cela, pa ce nastaviti da prica nervozno se vrpoljeci na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE ga vise do kraja.
Pricalica: "... A domacica ga onda pita - "Koliko kocki secera zelite da vam stavim u nos?"
Vi ostajete nemi.
Pricalica (ponavlja): "Pita ga, kazem - "Koliko kocki secera zelite da vam stavim u nos?"
Vi (nasmeseni, nestrpljivi da cujete nastavak): "Dobro, a onda?"
Malo njih prezivi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan.
Metod potpunog nerazumevanja:
Pustite pricalicu da sve kaze do kraja. Stupite u akciju tek kad isprica i poentu:
Pricalica: "A onda se domacica obrati gostu i upita ga - "Koliko kocki secera zelite da vam stavim u nos?"
Vi: "U nos?"
Pricalica: "Da, u njegov nos!"
Vi (pomalo zacudjeni): "Ali zasto bi ona htela da mu stavi secer u nos?"
Pricalica: "Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome sto..."
Vi: "Pa da, zato bih i zeleo da mi se to objasni."
Pricalica: "Ali ona i ne zeli da mu stavi secer u nos! U tome i jeste vic!"
Vi: "Ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi secer u nos!"
Posle jos nekoliko slicnih replika, pricalici ce se oteti i koja krupnija rec, pa ce se, ljut i postidjen, povuci sa bojista, sto vam je i bio cilj!
- Detalji
-
Kategorija: Tekstovi
-
Objavljeno subota, 27 oktobar 2018 21:01
-
Pogodaka: 1190
Izbegavajte pivo!
Naučnici su ustanovili da pivo postepeno transformiše muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 limenki piva u intervalu od 1 časa. Kod 100% učesnika eksperimenta utvrđeno je:
1. Povećanje telesne težine
2. Govorili su puno, i to besmislice
3. Postali su previše emocionalni
4. Nisu mogli da voze
5. Nisu mogli da misle razumno
6. Svađali su se bez ikakvog realnog razloga
7. Morali su da sede dok mokre
