Doso Mujo kod lekara:
- Doktore, otpo mi kurac!
- Ma kako je to moguce, pa gde ti je?
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
- Nema ga, izgleda da sam ga popusio!
Pita Muja Hasu:
- Da l' je crna boja boja?
- Pa, valjda jeste.
- A bela?
- Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.
- Fino. Da ti kazem da sam kupio crno - beli televizor u boji.
Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate, i kaže:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A čuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?
Dokaz da su žene (pa i plavuše) apsolutno zlo:
žena=vreme X novac
vreme=novac
žena=novac X novac= novac2 (novac na kvadrat)
novac=korijen svih zala
žena=kvadratni korijen iz zla
ŽENA = APSOLUTNO ZLO
- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.
- Kakva je razlika izmedu plavuše i sveštenika?
- Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima.
- Zašto plavuše podsećaju na senf?
- Zato što tamo svako ubode svoju viršlu.
Poštar dodje na plavušina vrata, pozvoni, plavuša ga uzme za ruku, odvede ga u sobu i proveli su 3 sata u seksu. Poslije tuširanja njemu plavuša napravi jelo. Jeo poštar pa je upita:
- Zašto sve ovo? Nikad nisam imao tako dobar doček.
Plavuša reče:
- Pitala sam ja muža šta da dam poštaru kada mi donese pismo od tebe, on mi reče: jebi ga... napravi mu jelo...!
- Šta predstavljaju 2 časne sestre i plavuša?
- Dva otpornika i odličan prijemnik.
- Zašto plavuše nose uloške kada skaču s padobranom iz aviona?
- Da im pička ne zviždi.
- Kad plavuša pere ruke, pre ili poslije pišanja?!
- U medjuvremenu...
Plešu momak i plavuša u disku i kaže momak plavuši:
- Hoćeš da te otpratim do kuće?
Kaže plavuša:
- Nema problema, a gde stanuješ?
- Koja je razlika izmedju plavuše i lifta?
- Plavuša i bez struje ide gore dole.
- Koja je sličnost izmedju plavuše i kocke za juhu?
- Za 5 minuta spremna za 4 osobe.
- Zašto plavuša voli da se jebe na podu?
- Zato što hoće da joj udje do daske.