Ciga u inostranstvu
- Detalji
- Kategorija: Cigani
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 15:01
- Pogodaka: 375
Q: kako se zove lokalni cigan u inostranstvu?
A: roaming
3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:
Ide ti čovek nekim SAD autoputom, i nakon nekog vremena ugleda on Indijanca kako sluša u zemlju. Indijanac kako ga je spazio poče da priča:
- FORD-ov kamionet, ogromne gume, vozač sa vučjakom na suvozačkom sjedištu, tablice Kolorada, ide brzinom od moguće 75 milja (125 km).
Čovek se toliko iznenadio i upita Indijanca:
- Vi možete to sve da saznate samo slušanjem u zemlju, a Indijanac mu odgovori:
- Ma kurac moj slušanjem u zemlju, taj me je kamionet malopre pregazio.
Na hercegovačko tržiste izaći će novi model Mercedesa Smart! Pozdravna poruka pri ulasku u automobil glasit će:
- Hvaljen Isus, molimo odložite vas mobilni telefon u ležiste i stavite oba lakta preko prozora!
Uđe vanzemaljac u kafić i naruči pice. Konobaru se odmah svidio neobican posetilac pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se mali zeleni okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj stari prestani me kuckati!
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj ti zelenko, bijesno će konobar: prestani ili ću ti jajca odrezati!
- Neces, mi nemamo jajca!, odgovara vanzemaljac.
- Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?
- Tik-tik-tik-tik-tik-tik...
NAJNOVIJI VICEVI:
Cigan i ljubav
- Detalji
- Kategorija: Cigani
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 15:01
- Pogodaka: 374
Q: šta je kad cigan vodi ljubav
A: romansa
Mercedes Smart
- Detalji
- Kategorija: Bosanci
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 15:00
- Pogodaka: 411
Na hercegovačko tržiste izaći će novi model Mercedesa Smart! Pozdravna poruka pri ulasku u automobil glasit će:
- Hvaljen Isus, molimo odložite vas mobilni telefon u ležiste i stavite oba lakta preko prozora!
Uzrok smrti
- Detalji
- Kategorija: Narodi
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 15:00
- Pogodaka: 204
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, šta je bilo. A ovaj:
- Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem.
Pita Bog Francuza a ovaj:
- Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kočnicu a ono ništa i tako sletim niz provaliju.
E sad pita Bog Bosanca:
- Joj Bože ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi.
Crnogorac protiv šovinizma
- Detalji
- Kategorija: Crnogorci
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 15:00
- Pogodaka: 347
Crnogorac kaže:
- Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokažujem pre svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme.
- Ako na pantalonama naidjem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja lose raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Nasem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri meseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronadje usisivač sa prigusivacem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tudu decu.
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao, ne inzistiram da mi se ručak uvek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gadjam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima.
- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!
Danas - sutra
- Detalji
- Kategorija: Cigani
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:59
- Pogodaka: 388
Otišo Cigo u vojsku i poslije 2 dana došo komandiru i pita ga:
- Komandire, mogu li ja kući jer moja Ciganka ne može bez mene.
Komandir:
- Može ali se vrati sutra!
Otišo Cigo i nema ga 2 meseca i kad je došo pita ga komandir:
- Cigo gde si ti do sad.
- Vi mi rekli da dodjem sutra, a ja došo danas...
Cigan u BMWu
- Detalji
- Kategorija: Cigani
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:58
- Pogodaka: 351
- Kako se zove cigan što vozi BMW?
- Lopov.
Preduzetnici
- Detalji
- Kategorija: Bosanci
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:58
- Pogodaka: 422
Kaže Nemac Bosancu:
- Ti meni dati limenu kutiju, ja tebi napraviti veliki brod.
A ovaj odgovori:
- Ti meni dati svoju sestru, ja tebi dati celu posadu.
Zastava
- Detalji
- Kategorija: Cigani
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:57
- Pogodaka: 370
Bio ti Cigo u vojsci. Uglavnom za sve je važila mogućnost da ako donesu neprijateljsku zastavu mogu ići kući 30 dana. I tako Cigo prvi i jedini donese zastavu i komandir ga pusti kući 30 dana. Dodje on za 30 dana i ponovo donese zastavu. On kući 30 dana, pa ponovo dođe za 30 dana i donese zastavu. Vise vojnicima krivo što samo Cigo donosi zastave i odluče ti oni da njega prate. Prate ti ga oni i čuju Cigin glas:
- Hans, Hans, hajde da se mijenjamo pa da idemo kući.
Bosanske reči
- Detalji
- Kategorija: Bosanci
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:57
- Pogodaka: 434
Bosanski rečnik:
Zmigavac = isaret lambice
Radio = dzurulti cekmedze
Haj-faj sistem = epten dzurulti cekmedze
Licna karta = suratli tapija
Hrvatske reči 3
- Detalji
- Kategorija: Narodi
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:57
- Pogodaka: 278
Hrvatske reči:
Vrabac = zrnojed
Pevac = zoroklik
Kočijaš = visoko sedajući konju podopas gledajući
Sladoled
- Detalji
- Kategorija: Bosanci
- Objavljeno nedelja, 11 jun 2017 14:56
- Pogodaka: 377
Poveo Hercegovac sina na teferic a sin će:
- Babo kupi mi sladoled.
A babo će njemu:
- Ma pusti sine, prehladićeš se..., i tako prolazile godine i mali je stalno tražio sladoled a babo mu je uvjek isto odgovarao. Kada je mali napunio 10 godina babo mu kupi sladoled. I u nastavku mali je tražio svake god sladoled a babo će njemu:
- Bolan jeo si ga prosle godine, šta će ti opet, ... i tako sve dok mali nije napunio 15 godina. Krenu oni na teferic a momak će:
- Babo kupi mi pivo, a babo ga udari po glavi i kaže:
- Budalo jedna, pa gde ide pivo posle sladoleda!