- Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada.
Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- oooo!
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- ooooooooo!
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- ooooooooooooooo!
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- oooooooooooooooooooo!
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo:
- čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
U ratu vojniku su morali rezat nogu i sad se ovaj dere čitava se bolnica trese. Pridje mu jedan jaran i kaže:
- Što se bolan toliko dereš?
On će na to:
- Ama režu mi nogu...
- Ma nema veze, nek' režu, nisi Pele...
Pretrpana psihijatrija pa odluče doktori da počnu puštati ko je imalo normalan. Povuku crtu na zidu pa kažu ko je preskoči ide kući odmah. Počeše se budale bacati po zidu, a jedan ih sa strane gleda i smjeska se. Pita ga doktor :
- Što ti ne preskačeš?
Kaže on:
- Eeee pa nisam lud, SPUSTI MALO !
Okladio se Mujo sa Perom da može prdnuti 20 puta za redom - i uspio. Pero mu dade 100 maraka kako su se i nagodili. Mujo uze pare, prde opet i reče:
- E, ovo ti je džba.
Kaže Hanka Hamušu:
- Hamuš, potrošili smo puno struje ovog meseca.
Kaže njoj Hamus:
- Kako nećeš kad daješ peglu po komšiluku.
Pitao Srbin prolaznika:
- Znaš li da kažeš lopata?
- Lopata, odgovara ovaj: a zašto?
- Pa da vidim jesi li Srbin ili Šiptar.
- Aaaaa jesi ti ljisica, odgovara prolaznik.
Izlazi Crnogorac iz kina i brise suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- Šta bi Joakime?
A on onako sav uplakan:
- Ma ništa Čedo bio u kinu.
Čeda:
- Pa šta je bilo, tužan film je li?
Joakim:
- Ma nije jado nego kako ja sjedo' pricepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić...
Umrla Bracaninu žena i otišao on dati osmrtnicu u novine. Tamo su mu rekli da je do pet reči oglas besplatan. Napise on:
- Umrla Marija.
Kaže mu službenica da mu je još ostalo tri reci a on joj kaže da još ubaci:
- Podajem maslinovo ulje.
Pošli Srbi da osvoje Kinu. Dodju oni kod kineskog cara i kažu:
- Došli smo da vas sravnimo za zemljom
Pita kineski car:
- A koliko vas ima?
Na to će Milošević ponosno:
- Deset miliona
A car veli:
- Iz koje ste vi ulice?
Turčin se oženio sa jednom Ruskinjom. Legli su po prvi put. Turčin pita:
- Jel sam ja prvi čovek koja spava s tobom
Na to će ti Ruskinja:
- Bogami ako spavaš bićeš prvi.
Za 8.mart sastale se Slovenka, Hrvatica i Bosanka i pričaju šta je koja dobila od muža za Osmi mart.
Slovenka:
- Ja sam od svoga dobila zlatni lančić sa pločicom na kojoj piše: Zlatarna Celje.
Hrvatica:
- Moj je meni doneo veliki buket cveća.
Bosanka:
- Meni je moj dao kurac.
Na to će ti one dve:
- Kako to, Bosanci gupi ljudi, a svojim ženama daju najbolji poklon.
- Kako staviti 5 Vlaha u telefonsku govornicu ??
- Kažeš im da nije njihova.
Pita Albanac Srbina zašto ih ovi tamane. A Srbin će ti njemu:
- Zato što govorite bakljava a ne baklava.
Na to će ti Albanac:
- Pa šta i vi kažete gljiva.
Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju posle Crnogorca šta je bilo.
- Što će biti čoče, odgovara Crnogorac: Njega odvedoše ka džukelu svezanog u zatvor, a mene ka vladiku, na nosilima!
Pita komisija Japanca i Crnogorca koje su im 3 najvaznije stvari u životu. Japanac kaže:
- Na prvom mestu Japan, na drugom zdravlje, na trećem porodica.
Na to će Crnogorac:
- Na prvom mestu porodica, na drugom zdravlje i na kraju, malo razmisli pa reče: A taj Japan mi je na trećem.