Trčao zec šumom kad ga uhvati medvedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i počne se prati. Psovao je zeko i prao se tako čitav dan dok nije sve sapr'o sa sebe ali si obeća da kad medvedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izadje šesti dan na zrak i otrči do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- Što je bilo ? - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!
Jutro, pola 3 kad Mili Ðukanovicu zazvoni telefon.
Glas:
- Vladiko pomagaj !
Milo:
- Šta je jado, šta me budis?
- Vladiko diž' narod ! Bosanci nam kradu kamenje ...
- Ih jebalo vas kamenje. Nek nose. Imamo mi toga kolko ‘oćeš.
Oko pola 6 ujutro opet telefon.
- Ama vladiko pomagaj, oca li ti jebem !
- Š'o je opet ? Što me budis avetinjo ?
- Vladiko diž' narod u rat. Bosanci kradu li ga kradu ...
- Pa što kradu ?
- Pa kamenje !
- Jebalo vas kamenje. Nek nose.
Oko podneva probudi se Milo, otvori vrata balkona kad u dvorištu sakupila se raja. Prave demonstracije. Svi naoružani do zuba. Milo:
- Pa što je ovo narode ?
Glas:
- Vladiko ja digo svo muško u rat. Ti reci i napadamo.
Milo:
- Al zašto?
Glas:
- Pa Bosanci nam pokradoše svo kamenje.
Milo:
- Ma jebalo vas kamenje, što ste toliko zapeli za taj kamen ?!?!?
Narod:
- Oooo Milo oca ti jebemo, nadju li oni zemlju ti ćeš je kopat !
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje!
- Dobro,reče Mujo: neka mi tašta dobije triper!
- A druga želja?, upita ribica.
- Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi tašta dobije i sidu i to onu najgoru!
I ribica mu ispuni i tu želju.
- E nabijem je sad na kurac, zadovoljno će Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treća želja i ispuni mu je.
Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima:
- Znaš, ja ne volim svoju taštu.
- Onda, probaj krompir, odgovori drugi ljudožder.
Naidje Ivicin tata i vidi malog Ivicu kako jebe nepokretnu baku.
- Ivice! Pokvarenjak jedan, da li znaš da jebeš moju majku!
- Znam, ako ti možeš jebati moju mater mogu ja onda tvoju!
Dodje mali šestogodišnjak jednoj vršnjakinji:
- Ako me poljubiš daću ti bombonu.
- Ako mi daš celu kesu, onda ću ti ga popušiti.
- Šta radi beba na elisi????
- Vrišti.
Otišao gospodin kod gatare. Gatara mu reče da će ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kući, on vidje da se dijete guši u reci. Pomisli:
- Haj, kad ću već ubiti 6 miliona da spasim jedno. Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se čoveku. Onda se obrati svom sinu:
- Adolfe sine, reci čiki hvala.
Pred poletanje komandir kratko govori:
- Penjemo se, iskačemo, ako se ne otvori glavni padobran povlačimo pomoćni, a dolje na zemlji nas čeka džip.
Iskočili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuče ručicu od pomoćnog ali se ne otvori ni pomoćni. Mujo sav ljut reče:
- A u pičku materinu, ako me ne bude još dolje čekao džip najebo sam.
Krenuli otac i kći na plažu, i kada su došli upita kći oca:
- Tata, šta ti je to u gaćama?
Kaže otac:
- Ptičica.
I na tome se i završilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plaži sem kcerke, i on upita ćerku šta je bilo , a kći će mu na to:
- Ma znaš tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja.
Otac poslao sina Šabana u vojsku. Posle devet meseci salje Šaban pismo ocu u komemu kažuje da je živ i zdrav i da se otac ništa ne brine o njemu. Istovremeno traži od oca da mu napise šta ima novo kod kuće. Otac odgovara:
- Dragi sine Šabane, svi smo živi i zdravi. Jedina novost je da ti je žena rodila brata.
- Mama, došlo je proljeće.
- Kako znaš, sine?
- Eno je, visi baba u dvorištu.
Mama strči dole, kad ne visi baba u dvorištu, pa reče:
- Ama, prepade me, bolan, dijete!
- Aprililili, eno je na tavanu.
Uhvatili Muju Četnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stiže Fata i kaže:
- Majstori, može kafica !!!
Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad će ti odjednom mati:
- Almire, hajde doručak.
A on će ti na to:
- Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio....