Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.
- Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... Dobro...
- Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DUM!!!
- U reduuu... Idem...
- Ajde kenjaj sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DUM!!!
(Meda kenja sa drveta)
- Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!
Ostala Fata trudna. Haso:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite al' se drugi zaleću!!!
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
- Necemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
- Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se necega...
- E pa ovako vise ne ide! Pusim vec treći krug!
Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).
Dotrcao Muja u društvo i sa vrata viče:
- Eno Hasa magistrirao.
- Gde!? Gde! Gde?
- Pa na magistrali, pogazio ga FAP.
Bili Mujo i Haso i zivili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemacku, a njegova zena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo pise Hasi pismo u Nemacku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Sta kazes na tacku br. 3?
Sada njemu Haso pise pismo iz Nemacke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi zao - nasao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Sta kazes na tacku br. 3?
Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj, ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi deca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti bolan, Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si...
- Ma daj bolan, Mujo, sta bilo!
- Dobro de, dodji kod mene u Nemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodas, casti ti, pa sta im kazes?
- Pa ništa, bolan, samo im velim, sto da se jebete na -50 kad mozete na -14?
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
- Haso, gledaj!
- Sta je? - pita Haso.
- Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto mozda se potkrala neka fabricka greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaze menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treci dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
- Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
- Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris... Ude Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.
- Ko si ti? - pita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Sreću se posle ispita.
- Polozi li, Mujo?
- Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
- Mene su izjebali na Trebevicu, al' polozih.
Nosi Mujo Hasu na ledjima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
- Cekaj, Haso, sidji! Ude mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pricvrstio...
Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
- Sta ti je to?
- Pa jedan intelektualac.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
- Sta ti je bre to penis?
- Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al' malecko!
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izvidanja i kaže im:
- Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
- Mujo, dizi se! Bogati smo!