3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Otišao gospodin kod gatare. Gatara mu reče da će ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kući, on vidje da se dijete guši u reci. Pomisli:
- Haj, kad ću već ubiti 6 miliona da spasim jedno. Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se čoveku. Onda se obrati svom sinu:
- Adolfe sine, reci čiki hvala.

Pita cigu sin cemu sluze prsti na ruci, a ciga objasnjava:
- (palac) Ovaj ti prst, sine, sluzi da zaustavljas automobile kad stopiras.
- (kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ces da stavis prsten kad se budes zenio.
- (mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali, nezadovoljan objasnjenjem, pita cemu sluzi srednji prst. Ciga odgovara:
- Jos si mali, sine, da to znas...
- Pa cemu sluzi, tata, reci mi!
- Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro, ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i kazes: "Ma jesi ti bre normalna"?

Dolazi čovek kod doktora i pita: 'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor: 'Ne'
Čovek: 'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'


NAJNOVIJI VICEVI:

Crnogorac u filmu

Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednog crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
- Oces da budes statista u filmu?
- A sto coce treba da radim?
- Nista. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobiceS $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do crnogorca:
- Ako hoces mozes i danas da budes statista i opet dobijeS $100 jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu.
- E coce, nijesam ti ja kaskader no statista!

Crnogorac u Beogradu

Dosao crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita:
- Jel' devojko, a dje je odje pravni vakultet?
A ona ce njemu:
- Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno, jebote, pa ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A crnogorac ce njoj:
- A jel' devojko, jel' ima koji kraci put gde me ne jebu na svakom cosku?

Beba u vatri

Koja je razlika izmedu novorodene i bebe stare 10 meseci, kada ih bacis u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!

Mazohista

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosaduju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajmo uhvatiti jednu macku!
Sadista:
- Ajmo uhvatiti macku, pa je posle muciti!
Serijskin ubica:
- Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, pa je ubiti!
Nekrofil:
- Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
- Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
- Mjaaauu!

2.55

Pederi posle seksa

Leze dva pedera u krevetu i vode ljubav. I sad ovaj sto je ovog drugog karao, izdrka i kaze ovom drugom da ide da se okupa. A drugi kaze da ce on da izdrka dok se ovaj bude kupao, na sta ce ovaj prvi:
- Nemoj, sacekaj mene da se okupam, pa cemo zajedno!
Drugi pristane i ovaj ode da se kupa. Kada je zavrsio, cela soba flekava od sperme. Pita ga ovaj:
- Zar ti nisam rekao da me cekas da se okupam, pa da zajedno drkamo!?
A drugi ce:
- Pa nisam drkao, samo sam bio prdn'o!!

3.255

Zenidba cigina

Svirao ciga u orkestru. Kad jedno vece, nema ga. Sutradan dolazi, sav srecan.
- Ja se ozenio!!
- Pa sa kojom, kako se zove?
-Mileva!
- Koja, bre, Mileva?!?
Poce ciga da objasnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:
- Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje: A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razocaran i ljut ode kuci i poce razgovor sa doticnom:
- Je li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebase!
- Je li, cigo, svidja li se tebi kad me jebes, pa ti gore a ja dole?
- Svidja...
- A jel' ti se svidja, ti dole a ja gore?
- Pa svidja...
- A jel' ti se svidja, onako, sa strane?
- Svidja...
- A jel' ti se svidja kad ti pusim?
- Pa i to...
- Pa sta mislis, gde ja to sve naucih?

Pilici

Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi cigi da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
- Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
- Ma ne brinite brigu, druze majore.
Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede. Sledeceg dana dodje major te prebroji 29 pilica.
- CIGO! Gde je jedno pile?
- Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
- CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAS? GDE TI JE JEDNO PILE?
- Ma tu su svi druze majore, svega mi.
- Eeee... pa necemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita:
- Gde je tebi pile?
- Nema tamo vise pilica.
- E, cigo, sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjose dva vojnika i povedose cigu u zatvor. Ciga dobaci onom sto nije uhvatio pile:
- E, picko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis...

Ciga i gace

Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaze:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braon.

Burek

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.

Bosanac u raju

Umro Bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti si ok i idi u raj. Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao nevernice i sutne ga dole. Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za celu onda super, ako me uvati za kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac gore, i posle par metara, cujes boga:
- Ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
- Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.

Most

Bili Srbi i Bosanci i posto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlucili i Srbi da urade nesto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Setaju tuda dva Bosanca i kaze jedan:
- Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaze ovaj drugi:
- Cuti, bolan, eno nasi vec pecaju.

Pirocanac ubica

Ubio Pirocanac celu porodicu,pa ga sudija pita:
-Pa dobro,bre,covece sta to uradi?
-Drug sudija,ce ve objasnim.Vrnem se ja sa put i ulazim u kucu,kad zena mi sa komsiju.Pomislim kako je cesto sama zbog moje obaveze,pa ko velim bolje da je sa komsiju nego sa neki nepoznat,pa cu da joj oprostim.Udjem u drugu sobu,a cerka sa tri bildera i jedan crnac.I ona,dete uvek bila napredna,zelela vise od ostali',pa neka je.I njoj ce da oprostim.Udjem u trecu sobu,kad ono sin se drogira.Pomislim kako se drogiraju i pevaci i glumci,pa i neki politicari.Neka ga dete.To je danas moderno,pa sto da se on razlikuje od drugi'.Udjem u cetvrtu sobu,a ono odvrnuta pec na trojku.E da im jebem mamu...!!!