Savremeni otac stoji u opštini ispred šaltera i ponosno kaže:
- Želim prijaviti rodenje djeteta.
- Musko ili žensko?
- Rano je još o tome govoriti. Kad odraste neka samo odluči.
Izumeli Amerikanci vasionski brod koji može ici na Uran. Medutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vecaju da li ce rizikovati da posaljku kosmonauta. I odluce se za rizik, raspisu Konkurs. Na konkurs se javi Nemac. Nakon sto mu objasne situaciju, upitaju ga koliko traži da leti. On,malo razmislivsi, rece:
- "Pa jedno 2 miliona EURA."
- "Sto 2, puno je?"
- "Milion meni, milion ženi. Ako se ne vratim da žena ima od cega živjeti."
- "Puno je, ne može."
Drugi se javio Rus. Oni ga upitaju, nakon sto mu objasne da leti, ali da nisu sigurni hoce li se vratiti, koliko traži. Rus odgovori:
- "Jedno 3 miliona EURA."
- "Zasto tri, pa Svabo traži samo 2 ?"
- "Pa eto. Milion meni, milion ženi, a milion za porez."
- "Skupo, ne može."
I Ameri taman da odustanu od daljnjeg traženja, neko se seti ratom unistene Bosne i siromasnog naroda u njoj. I tako, u Sarajevu, nadju Muju. Kad mu sve lepo objasne, upitaju ga koliko traži. On odgovori:
- "Pa eto, jedno 4 miliona EURA."
- "Kako 4? Svabo traži 2, rus 3. zasto ti 4?"
- "Evo kako. Milion tebi sto si mi naso dobar poso. Milion meni, a 2 miliona Svabi, nek leti."
Pita ti konobarica gosta na doručku:
- Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?
- Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!
Tužila Ciganka Cigu:
- Druže sudija, on kad me jebe hoće duša da mi izadje.
Sudija pita:
- Cigo jel to istina?
- Ma ne bre sudija laže, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurčinu?
- Uvališ...
- Jel ti uvalim jezičinu?
- Uvališ...
- Jel ti uvalim prstenjak?
- Uvališ...
- Pa bre, kuda onda duša da ti izadje.
- Volis li pičku, pita Mujo Hasu.
- Volim, odgovori on.
- E isti si ko moj kurac...
Ide otac sa sinom nudističkom plažom, i prolaze pored trudne žene, kad pita sin oca:
- Šta je ono tata?, kad otac će sinu:
- Vidiš ona žena će roditi bebu.
Kad prošlo neko vreme prolazi debeli čovek kad će ti sin ocu:
- Tata tata ja znam šta će onaj čika roditi.
Upita tata:
- Šta sine?
Kaže sin:
- Slona...
Pita njega tata:
- Kako to znaš?
- Pa zar mu ne vidiš surlu?
- Koji je ti je najosetivljiji dio tjela kada drkaš?
- Uši.
Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će više puta izdrkat! Ulazi Srbin u, od žirija naštimanu sobu sa tablom i kredom! Nakon 15min. izlazi sav iscrpljen:
- Daj mi vode, daj mi vode!
Žiri udje i izbroji samo 10 crtica!! Udje Hrvat, a on nakon 30 min izadje iscrpljen:
- Daj mi vode, daj mi vode!
Kod njega žiri samo izbroji 15 crtica! Udje Bosanac i nema ga 30min, nema ga sat! Nakon tri sata izlazi Bosanac i kaže:
- Daj mi krede...
Reko mali Mujo učiteljici:
- Jebaću te.
Učiteljica popizdila i otišla direktorici i rekla joj šta joj je rekao. A na to direktorica kaže:
- Beži sestro mene već jeste.
- Koliko se puta u životu zaista stidimo?
- Žene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.
- Muskarci dva puta. Kada prvi put ne može da mu se digne, drugi put kada prvi put više uopšte ne može da mu se digne.
Došao Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- Pica ko jama (Dobar dan).
On joj odgovori:
- Kurac ko bandera.
Sede dva pedera u kafiću i razgovaraju:
- Bil' ti ovo jebo?
- Ma ne bi čoječe da je Željko Joksimović!
- Da, juhu, jel to neko od vas dečki spomenuo moje ime?, neko iz mase se javi.
Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašući oko nosa i trljajući po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- Bolan čoveče jesi li normalan šta to radiš sa kerom???
- To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zečeve.
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gaćice pa mu stade trljati po nosu.
- Šta to radiš jesi li poludila, skoči muž.
- Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa već jednom kreno.
- Da li znaš kako jebe crnac?
- Ne
- Dodji sat ranije sa posla pa ćeš videti.