Časna sestra i valjak
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:36
- Pogodaka: 150
Ide časna sestra ulicom i zgazi je valjak.
Ostane sveta sličica.
3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:
Pitao unuk svog djeda...
- Djede što je to seks?
- To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložis vatru, pa nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu…
- Djede nije to seks!
- Kako nije? Mene tako jebu već dvadeset godina!!!
Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao Lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce Lala, seti se da treba da ga zagovara: - Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem.
Nista se ne desava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem.
Opet se nista ne desava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem.
Tek odjednom iz zbunja:
- Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti jebem mater!
Išla Crvenkapa šumom, ugleda vuka na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro došao prevoz te poviče:
- Vuče, vuče...!
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- Ma kurac vuče, vidiš da trokira!!
NAJNOVIJI VICEVI:
Sve je dildo kad si dovoljno hrabra
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:36
- Pogodaka: 143
Krenula kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u medju vremenu zamijeni nalaze i zove prvo kurvu:
- Gospodjo kod vas je mala upala.
Onda zovnu časnu sestru:
- Uh vi ste trudni, a ona će:
- O gospode bože šta svijeća može.
Jahanje Harly Davidsona
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:35
- Pogodaka: 120
Umro konstruktor motora Harly davidsona i na onom svetu ga čeka sv.Petar i kaže mu:
- Pošto si napravio dobar izum imaš čast da se upoznaš sa Bogom.
Kada je došao kod Boga on kaže:
- Jesi li ti konstruisao ženu?
Bog kaže:
- Jesam.
- E napravio si jednu grešku, kaže konstruktor.
Bog uzme kalkulator i počne računati pa kaže:
- Jesam napravio grešku, ali moj proizvod više jašu nego tvoj.
Žurka u raju
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:34
- Pogodaka: 193
Pričaju dva andjela u Raju.
- Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rodjendanu.
- Stvarno?
- Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu...
Ugovor za Coca Colu
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:34
- Pogodaka: 165
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- Mozete li Sveti Oče nekako u Oče nas ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milion eura?
- Ma ne može...
- Pa dajte, za 2 miliona eura.
- Ma ne bi moglo...
- Ma evo, za 5 miliona eura.
- Ma ne možemo...
- Evo poslednja ponuda: 10 miliona eura!
Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga:
- Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?
Sveštenik i deca
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:34
- Pogodaka: 200
Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, sveštenik, advokat i troje dece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočise u jedan glas:
- Spasite decu!, povika doktor.
- Ma, jebeš decu!, viče advokat.
- A je l' imamo vremena, pita sveštenik advokata.
Votka za Misu
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:33
- Pogodaka: 205
Jedan mladi katolički sveštenik bio je tako nervozan da pre prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- Sledeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osećati slobodnije.
Poslije toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sledeću ceduljicu od biskupa...:
- Poštovani svešeniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će sledeće nedelje ove greške biti ispravljene.
Novi Papa
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno petak, 29 septembar 2017 18:32
- Pogodaka: 170
Pita Huso Hasu
- Znaš li da su izabrali novog papu?
- Kako se zove?, pita Haso
- Ivan !
- Jebeš ga, opet vlah !!!
Pretnja svetom Anti
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:33
- Pogodaka: 137
Dolazi musliman u crkvu i stane ispred kipa sv.Ante jer zna da sv.Ante ispunjava želje. I kaže:
- Sv.Ante ne budem li sutra našao ovdje vreću para otkinut ću ti glavu.
A u ispovijedaonici sveštenik ispovijeda i sve čuo šta je musliman rekao pa se prepao i kad je musliman otišao uzeo kip sv.Ante i stavio je mali kip sv.Ante. Dolazi sutradan musliman u crkvu i dođe ispred kipa i vidi mali kip pa upita:
- E mali, di ti je ćaća?
Prodavnice
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:33
- Pogodaka: 169
Sveštenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaže.
Časne sestre na biciklovima
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:32
- Pogodaka: 140
Vozile se tri časne sestre biciklom oko samostana, kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove još nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju, a one ga opet zamoliše da ih pusti da se provozaju još samo dva kruga, a fratar im, onako iznerviran, reče:
- U redu, možete se voziti još samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi ću vas natjerati da stavite siceve!
Uslov za ulazak u raj
- Detalji
- Kategorija: Religija
- Objavljeno nedelja, 24 septembar 2017 18:31
- Pogodaka: 149
Došli ti Bosanac, Nemac i Englez u raj i pričaju kojim su zasluženjem primljeni.
Nemac:
- Ja sam spasio 6 dece iz zapaljene kuće kao vatrogasac.
Englez:
- Ja sam se bavio celim životom pomagajući siromašnoj deci.
Bosanac gleda u njih pa odgovori:
- Pa, ja sam celi život pio ali na ulazu u raj sam platio 100 maraka pa sam sad sa vama.