Tri crnca

Pošla tri crnca na nudističku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trećem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- Zašto je onom kurac bijel?
A muž će ti na to:
- Ma to ti je Mujo pre izlaza iz rudnika naišo na Fatu!

Kurva za 2 evra

Došao Dudek u javnu kuću i traži da kupi ženu na noć sa dva 2 evra.
- Žalim Dudek, ne možeš, za te novce ga možeš samo staviti na brzinu unutra i van!, kaže mu vlasnica
- Ha dobro, može i tak, kaže Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i ušutio se.
- Šta je Dudek, ajmo vanka!
- Prosim, ja ne mrem vanka
- Kako ne možeš?
- Pa ja sam se setil, ja nemem dva evra, mam samo jeden, i ne mrem vanka!

Univerzalni lek

Došao Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi šta ima za njega, i pita doktora:
- Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju.
Doktor:
- Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, što je total od 350 Dolara.
Mujo:
- Op, op, op, pa koji će mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izlečiti?

Bol u kurcu

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- Što Vas boli?
Štef:
- Kurac.
Sestra:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči.
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- Što Vas boli.
Štef uljudno odgovori:
- Grlo.
Sestra:
- Kad gutate.
Štef:
- Ne, kad jebem.

Muvanje

Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- Daš?
Ona:
- Ne dam.
Brat:
- Daš?
Ona:
- Ne dam.
Brat:
- Zadnji put te pitam: daš?
Ona:
- Ne dam.
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dođe na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- Daš?
Marica:
- Dam.
Ivica:
- Daš?
Marica:
- Dam.
Ivica:
- Zadnji put te pitam: jel daš?
Marica:
- Dam.
Ivica:
- Onda ti uzmi bicikl, a ja ću peške doma.

Smrdi

Davor:
- Daj se jednom već operi da ne smrdiš.
Tajnica:
- A nisam smrdila dok vi gospon niste stigli.

Seoski sveštenik

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom životu, koji joj je bio najbolji.
- Lokalni seoski sveštenik.
- Kako sveštenik?
- On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su neki stavljali unutra...

Naknada za saobraćajni udes

Vozio se peder u autu. I njega udari jedan čovek. Izašo peder i poče mu psovat. Kaže ti njemu čovek.
- Dat ću ti $1,000 da me ne kažeš policiji.
- Neću.
- Dat ću ti $5,000 nemoj me reci policiji.
- Neću!
- Dat ću ti milion dolara nemoj me reći.
- Neću.
- Pa jebi me onda!
- OK.

Svršiće

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?

Skidanje mraka

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona neće ni da čuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i još sto nekakvih razloga. I što se ona više nećka to se Mujo sve više pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak već pao na oči, više silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Teško je išlo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- Izvini Fato, da sam znao da će tako teško ići i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi.
Na to će Fata njemu:
- Eh bolan da sam ja znala da ćeš ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke.

Muškost

Nakon saobraćajne nesreće mladić se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?
- Bez brige mladiću. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate već gde. Piše Luka.
- Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Čitluka.

Grebanje posle odnosa

Otišo Haso sa ženom kod lekara, pa se žali:
- Vidite doktore, kad god imam seksualne odnose sa ženom nešto me grebe sa leve strane.
- Dobro, reče doktor, sad ćemo videti.
Nakon izvjesnog vremena izlazi doktor i zamoli Hasu da proba da li je sad bolje. Haso završi poso i kaže doktoru:
- Leva strana je dobro, ali sad nešto nije u redu sa desnom stranom.
- Dobro, reče doktor: i to ćemo srediti.
Zamoli jadnu ženu da ide za njim. Posle kontrole zamoli Hasu da opet proba. Haso isproba i zahvali se doktoru da je sve u redu i ode. Nakon nekoliko dana doktor i Haso sjede u istom restoranu. Doktor pokaza svom društvu ka Hasi i kaže:
- Vidite onu budalu, došo kod mene sa ženom te ovo te ono pa mu ja dva puta kresnu ženu...
Kad Haso ugleda doktora počne se smijati i kaže svom društvu:
- Vidite onu budalu od doktora, našo sam žensku pošto nisam imao gde ja otišo kod njega i završio posao.