Polagala ti Fata kurs za krojačicu, prvi zadatak krojenje gaća. Došla kući plače, otac je pita:
- Kćeri, sto plačeš?
A Fata:
- Pala sam.
- Iz čega si pala?
- Dobila sam jedan iz gaća.
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadjoše trojica momaka, ugrabise Fatu, odvedoše je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- Ama, Fato, gde si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
- Ma, ćuti, moj Mujo. Samo sto ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengase, odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
- Ama, Fato bona ne bila, tek si jučer iz kuće izašla?
- Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš...
- Šta je jaje na oko?
- Nus pojava koja se javlja prilikom pušenja.
Otišo Cigo kod doktora:
- Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja žena.
A doktor će Cigi:
- Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcioniše.
Urade doktori, završe sve kako treba. Prošlo par meseci, dolazi Cigo sa ženom. Pita doktor Ciganku:
- Pa kako sad idu radnje?
Ciganka:
- Nikako moj droktor, nikako
- Ali kako Cigo?, pita doktor Cigu.
Cigo će:
- Gosin doktor, nisam poludeo de jebem ženu, sa tudjim kurcem.
Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se požali.
- Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
- E lepo sad ćeš to svima da ispričaš.
Skupila se familija tek mali će:
- Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta.
Krenuo Haso u Nemačku da radi pa će ti on Husi da mu čuva ženu i dijete dok je on u Nemačkoj.
Huso:
- Ma nema problema prijatelju.
Prošlo 6 meseci i zove ti Huso Hasu iz Bosne i kaže mu
Haso:
- Moram ti reci dve vijesti. Jednu dobru a jednu lošu.
Haso mu kaže da mu ispriča prvo onu lošu pa onda onu dobru da mu lakše bude. Losa vijest:
- Žena ti se kurva.
- A ona dobra?
- Pa nije s tudjinom, samnom je.
Priča Štef:
- Moj mali je ko i moj pas... Moju ženu neće ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL.
Cigan i Ciganka se odluče da se drmnu na drvetu. Drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na pod kad Ciganka:
- AAAJ, moji bubrezi, moji organi ..., kad Cigan na to:
- AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, a moja muda ostaše na grani !
Ljuta majka prijateljici koja ju je pitala za sina-u crkvi:
- A sad je dobro stavila sam mu čepić u guzu.
Iz pozadine muž:
- Da je bar majka dobila čepić u guzu, možda bi se i ona malo smirila!
- Kako se kaže grupni sex na Turskom jeziku?
- ?
- Fukara na buljuk.
- Zašto muške bebe plaču više kad se rode?
- Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.
Žene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo dečku.
- ŽENA: da samo mužu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...
