Šverc tvorova
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:15
- Pogodaka: 268
Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ćeš da staviš tvora?
- Kako gde, u gaće.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Nek' crkne !
3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:
Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž:
- Čuj, mogla bi ti naučit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para.
Žena:
- Bolje da ti naučiš jebat pa da otpustimo vrtlara.
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
- Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
- Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
- Pa šta onda ima?
- Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
Igraju dva ludaka karte. Prvi poskoci, baci karte i rece:
- Sah-mat!
A drugi ce na to:
- Beži budalo, ne igramo kosarku nego fudbal!
NAJNOVIJI VICEVI:
Pranje veša
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:15
- Pogodaka: 321
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oće sexa, da kažu: Ajmo kući da peremo veš. Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kući da peremo veš !
Kaže Mujo: Ajmo.
I odu oni kući. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, ajmo kući da peremo veš !
A Fata će na to:
- Mujo, ako je onako malo ko sinoć, bolje ti operi sam na ruke !
Seks u pijanom stanju
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:10
- Pogodaka: 248
Dolazi Haso iz krčme mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Možeš Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!
Mujo u tenku
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:09
- Pogodaka: 241
- Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
Smrtna želja
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:08
- Pogodaka: 253
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno. Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom,sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Kontrola mokraće
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:07
- Pogodaka: 301
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaže:
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Skupljanje mamca za pecanje sa strujom
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:06
- Pogodaka: 310
Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa šta si pecao, crni čoveče?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vezem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi Šejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izadje treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
Prorok
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 18:05
- Pogodaka: 231
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, šta ima, reče Haso.
- Ništa, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, ništa ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, videces sad: za dvije minute će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, reče Mujo.
I stvarno, posle dvije minute sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze, reče Haso.
- Podji sa mnom, reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se naprči i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na sto će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
Krvavi biftek
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 17:50
- Pogodaka: 212
Došao Mujo u London, i zaželeo se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaže biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread),ali nikako da se sjeti kako reci krvavi biftek. Konobar dodje do njega, on naruči piće. Ovaj donese piće, i naruči što je znao, i kaže u sebi: Pa neka bude sto bude, a glasno kaže:
- Bring me one bloody steak, please.
Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i reče:
- Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?
Stojdža na hibridno gorivo
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 17:33
- Pogodaka: 198
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: Super ?,
Mujo odgovara: Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaže:
- Hocete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milion maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 miliona, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je ok, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a nasta ćemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?
- Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na šta bi ?
Mujo i medved - šahovska partija
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 17:32
- Pogodaka: 285
Došao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju šah. Odusevio se Amer što je vidio tako pametnog medvjeda koji šah zna igrati. I upitao on Muju da li mu može dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to će njemu Mujo:
- Vodi ba mene ludače razbijam ga 5:4.
Neranjivi Mujo
- Detalji
- Kategorija: Mujo i Haso
- Objavljeno četvrtak, 25 maj 2017 17:31
- Pogodaka: 277
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najpre zaželeo da bude otporan na nož,jer kod njega u krcmi često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželeo da bude otporan na metke. Zatim je došlo vreme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:
- Vidiš li onog konja na brdu, reče Mujo pokazujući na obližnje brdo,
- Želim imati spolovilo kao onaj tamo konj.
Ribica mu ispuni želju. Došao tako Mujo u krčmu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio nož i pokušao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili sokirani. Zatim je Mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu:
- Majku mu četničku, na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:
- Nije to ništa, gledajte sad ovo, te počne otkopčavati šlic. Kada je otkopčao šlic krčmom se prolomi uzvik: Ajme Mujo, odakle ti tol'ka PIČKA