3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga šta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:
- Cu' ba, šta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka.
 Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.Mujo:
- Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
Haso:
- U redu.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.-
Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo! - navali Haso. Mujo:
- Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo.

- Šta Isus pjeva u discu?
- Sve oko mene je grijeh...

- Moj djed kaže da dugo živi jer svako jutro poliže malo baruta.
- Istina, iza sebe je je ostavio 98 godina, troje dece, sedam unučadi, 13 praunučadi i veliku rupu na zidu krematorija.


NAJNOVIJI VICEVI:

Lekcija iz jebanja

Mujo pitao Hasu da ga nauči kako se je*e. I kaže ovaj dobro ajde dodji sa mnom u šumu i ja ću ti pokazati. I odu oni u šumu i nadje njemu Haso šuplju bukvu i kaže
 Sad guraj unutra i van i to ti je to, ali moraš da treniraš.
I prošlo par meseci i oženi se Mujo. I dovede on Fatu kući i kaže joj da se skine i okrene mu ledja. I ona se okrene i on nju zapuca nogom u dupe. Fata se sva iznenadjena okrene njemu i pita ga:  Mujo jesi li ti lud, pa što me udari?
A Mujo će: Provjeravam da nema pčela u rupi.

Smog

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osećaš ti kako nešto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'

Riba u dupetu

Nosi Mujo Hasu na ledjima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
- Čekaj Haso, sidji! Uđe mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio...

Operacija slepog creva

Hasa morao da operiše slepo crevo ali neće da ga niko drugi operiše osim njegovog druga Muje.
- Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
- Ma samo on ili ništa !
- Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navališe unutra da vide šta je uradio, kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
- Čoveče šta uradi, trebalo je samo da mu operišeš slepo crevo, a ne da mu odsečeš i ruke i noge ???
- Ma moro sam da ne čačka krastu .

Ko ima veći...

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći...
- Moj ti je bolan Haso 15
- E Mujo, moj ti je 37
- 'Ajd ne lazi Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono prcvoljak od one stvari.
- Bolan Haso gle kolicni je, čime si ga merio, majke ti?
- Kako čime, pa toplomerom.

100 maraka

Mujo i Haso u rovu, rat traje, protrcava jedan posmatrač i ispada mu novčanica... Mujo, Mujo... Vidi ispalo Svabi 100 maraka, aj' uzmi...Mujo ode, gleda novčanicu i iscjepa je.Haso kad ga nije ubio:
- Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka?
- E, budalo gde's vidio 100 maraka s tri nule?

Prinos mleka po kravi

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naidju na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... Ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno! Skoči Haso kio oparen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Bosanska serija

- Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
- Jok ja. A jel' imaju dece?

Računanje

Pita Mujo Fatu:
- Fato, umes li ti da računaš?
- Umem.
- E pa računaj da ćeš noćas bit jebana!

Povratna karta

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta misliš!

Snajper

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?
- Pa nisi šuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.