U Mostaru pita Hrvat Muslimana:
- Šta je nesreća a šta je katastrofa?
Musliman ne zna. Hrvat će na to:
- Ako se brod na Neretvi, sa 100 Muslimana prevrne, to je nesreća. Ako svih 100 Muslimana znaju da plivaju, to je katastrofa.
Trčao zec kroz šumu i upao u jednu malo vecu rupu. sav zbunjen sto ne moze da izadje povika on
- U POMOC U POMOC
Nakon nekog vremena naleti jedna lisica
- JELI ZEKO JELI TI TREBA POMOC
Zec je zamoli
- TREBA LIJO AKO HOCES
Ona odmah spusti rep u rupi i povuce zeca, zec se zahvali i trckari i dalje kroz šumu, kad cuje i on nekoga da vice
- U POMOC U POMOC
Vrati se on na onoj rupi gre je i on upao vidi lisicu, e njemu ce ona
- DAJ ZEKO SPUSTI MI REP I JA SAM TEBI POMOGLA
Zec odmah spusti rep, samo sto je mali i lisica ne moze da dohvati, zec ce njoj
- SACEKAJ MALO LIJO ODOH JA KUCI PO DZIPA PADZERO PA CU TE IZVUCI
Kao sto je rekao odoh zec kuci po dzipa doso do rupe spustio sajlu i izvukao lisicu
I STA JE POUKA OVE PRICE NIJE VAZNO KOLIKI TI JE U GLAVNOM JE DA IMAS DZIP!!!
Sedi jedna žaba na lopocu, a druga skače oko nje. I skače druga tako celi dan i celu noć sve dok ujutro ona žaba sa lopoca ne kaže:
- Krek!, a ova kaže:
- Ee, nije nego extasy!
Bili deda Djetić i baba Djetićka na nudističkoj plaži.
- A nu baba, vidje li ti moje nove papuuuče ?
- Vidje, pa šta ?
- E, vala koliko su lepe evo i ovaj moj budaletina izmedu nogu se zagleda u nji !
- Ih djeda, kad je tako bilo bi bolje da si kupio nov šešir!
Razgovaraju dva djetića o teškoj situaciji u vreme ekonomskih sankcija i kako se prehraniti.
- Jesi li i ti ove godine nešto u zemlju bacio?
- Jesam. Oca!
Vratio se djetić mrtav pijan kući, udje pravo u spavacu sobu, zadigne ženi spavaćicu i poče da joj liže mindžu.
Posle 5 minuta:
-Hik, oj, Vidosavaaa, hik, jel' da pazim ?
-A nu beno, a što ćeš me paziti, ne jebeš no ližeš !
-Hik, dobro Vidosava. Arghljbljak...
Q: Koliko kod djetića traje sex ?
A: Jedan sat.
Q: ??????????!!!!!!!!!!!
A: Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.
Q: Kako će se zvati crnogorska obala?
A: Obala momirovače
Vratio se crnogorac iz inostranstva pa priča raji kako se tamo provodio :
- Vraćam se ja tako kasno po noći iz kafane kad vidim trojica biju jednog jadnička, mlate ga, razbiše ga. Ja se mislim dal' da uskočim...dal da ih ostavim ma reko neću da se mešam nisu moja posla.
Sutra uveče ja se opet vraćam iz kafane kad ono sad petorica biju onog istog! Reko ma da udjem ja...al neću šta ima da se mešam, nisam odande pa neka...
Sledeće večeri prolazim ja opet tuda kad vidim ja sad došla sedmorica i opet biju onog nesrećnika..ma reko ja ću da uletim pa kud puklo da puklo!
- I šta je bilo?!?!?!
- Ubismo boga u njemu !! :)
Zašto su Crnogorci pederi???
Lakše ulazi u dupe nego u glavu!
Zašto djetić drži dve cigle pored kreveta?
Jednom da ugasi svetlo a drugom da proveri dal je zatvorio prozor.
Iznenada zbog nepogodnog tla u jednom selu u Crnoj Gori nastupi glad.
Ali se jednog dana doseti starešina tog sela kako da prekine patnje narodu.
Smislio je da svu raju ukrca u napušteni voz i da zajedno sa njim padnu u more i da se podave.
Kako je naumio tako je i uradio. Svu raju je stavio u voz i spremio se da se zajedno sa rajom i vozom utopi u more.
I samo sto je podigao ruku da da mašinovodji znak da krene pojavi se Bosanac.
Bosanac mu ponudi kamion krompira da nahrani gladnu raju. A starešina ga upita
- Jel bre el krompir oljušten ?
A bosanac mu odgovori:
- Nije.
Staresina:
- Mašinovodja, VOZI!
Ide djetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pride nekoliko ljudi:
-Pa sto pucaš u zemlju, jado?
-A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!
Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada.Kod kuće je, svi sretni dočekali otac i majka.Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ovo ocu, ovo majci itd...Odjednom, iz jedne od tašni joj ispadne vibrator.
- Šta ti je TO, jadna ne bila? - začudi se Crnogorac.
- Znaš tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije.
Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi ...
U tom trenutku u sobu upada komšija:
- Šta to radiš crni Vukoje?
- Pijem kafu sa zetom.
Dogovore dva djetića trku od Titograda do Budve.Skripe gume, bruje mašine, ...
Dolazi jedan od njih u Budvu, kad ono, onaj drugi već stigao.
Pita ga drugi:
- Jeli mrčo, za kolko si to stiga?
- Za petnaest minuta!
- A de si to ruča jadan?