Došao sveštenik na propovjedaonicu i kaže:
- Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!
Ljudi, naravno, veseli, pa pre će završiti misa. No, sveštenik nastavi:
- Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!
Hrvatska deca koja su pojela srpsku čokoladu kažu da je ukus.
"Tri prsta da poližeš"
Sedamdesetogodišnja bakica jedno jutro osjeti da bi još mogla baviti se seksom i ode kod lekara.
- Doktore nešto me tamo boli hoćete li pogledati?
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo čačka oko one stvari a bakica će:
- Doktore malo dublje.
On stavio prste unutra a baka će opet:
- Doktore još dublje.
On stavio celu šaku a baka opet:
- Doktore još dublje.
I tako doktor već ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- Pa tu je negde.
A doktor ko iz topa:
- Bako pa vas grlo boli.
Najnoviji domet genetskog inženjeringa u Crnoj Gori:
Ukrštanjem žirafe i krave dobila se vrlo ekonomična životinja koja pase u Vojvodini, a muze se u Crnoj Gori.
Zašto raste trava na Lovćenu?
Svi Crnogorci došli u Beograd pa nema ko da pase!
Sreli se dva Kineza i pričaju:
-Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 100000.
-A u kom su hotelu odseli?
Sreli se dva Crnogorca i prvi će:
-Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu! A dje ćemo ih tol'ke pokopat'?
Bila jednom jedna majka i imala tri ćerke.
Jednog dana dolazi najmladja i reče :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kćeri šta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au, jadna ti majka, pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kćeri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bračne noći navali djetić na mladu, paradajz puče, prosu se crveno i mlada upita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Posle nekog vremena odluči i srednja ćerka da se udaje pa reče majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kćeri šta te muci ? - opet će majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au, jadna ti majka, pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kćeri onda ovaj veći paradajz .
I tako prve bračne noći navali djetić na mladu, paradajz puče, prosu se crveno i mlada upita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Došlo vreme, odlučila i najstarija da se uda pa reče majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka već zna o čemu se radi pa pita :
- Eh kćeri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veći paradajz i šaka baruta.
Zadovoljna kćer stavi prvo šaku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bračne noći navali djetić na najstariju, kad ono BOOOOOOOOOOM ,puče onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti mužu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negde moje jaje !! - uspaničeno će ovaj .
Pitanje : Zašto Crnogorci imaju najduže vratove na svetu?
Odgovor : Zato što čim se rode izduže vrat i pitaju:'Dje je taj Beograd?
- Čujem da ti je podno Srda poginuo brat Vukan.
- Ma pusti ga izvuče se da ne mora da ukopava oca.
Došao Bosanac u CG, uzeo kamen, i pobegao nazad u Bosnu.
Skupiše se Crnogorci i odmah odose kod vladike.
- Čuj vladika, bio Bosanac i ukrao kamen!
- Pa šta, vidi koliko imamo kamenja, nikakva šteta.
Sutradan Bosanac otera puna kolica kamenja.
I opet Crnogorci vladiki:
- Bio Bosanac i uzeo puuuna kolica kamenja!
- Što ste bre zapeli. Puna Crna Gora kamenja, šta su jedna kolica.
Sad se i Bosanac osilio pa sledeći put napuni kamion.
Crnogorci brže,bolje vladiki:
- Vladiko, oterao Bosanac KAMION pun kamenja!!!!
- E jeste dosadni! Pa bre ljudi imamo kamenja koliko hoćeš!!
- Dobro, al' ako proviri zemlja ti ćeš da je obradjuješ.
Djetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!
Trkali se Bosanac i Crnogorac na deset metara.
Q:Ko je pobedio?
A:Bosanac se izgubio, Crnogorac odustao.
Došao crnogorac kući, nešto ranije nego sto je uobičajeno i zatekao jednog djetića sa svojom ženom u pola posla. Djetić skoči da beži, a prevareni muž krene da ga uhvati za ki*u, ali pošto je bila mokra i klizava, ovaj se isčupa i utece kroz prozor. Muž izvadi pušku pa pucaj za njim, ali džaba, bludnik već uteko.
- Eh, jada se crnogorac, ajde sto mi je jebo ženu, ajde sto sam mu muškost očistio, al sto ga ispratih ka vojvodu ...
Čuo Crnogorac da u Srbiji od kako su podigli silne rezerviste žene placaju 2.000 din za snošaj.
Kaže on to ženi i sprema se za Srbiju,
a žena će:
- Voljela bi da te vidim kako ćeš izdržat sa 2.000 mesečno.