3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

- Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne...
Za dečakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svačega...
Posedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče :
- A nu, de je odena so?
Roditelji popadase od iznenadenja, počeše vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući...
Kad se povratiše od iznenadenja, roditelji zapitaše malog :
- A nu, sine nas pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko cutao?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

Dogovore dva djetića trku od Titograda do Budve.Skripe gume, bruje mašine, ...
Dolazi jedan od njih u Budvu, kad ono, onaj drugi već stigao.
Pita ga drugi:
- Jeli mrčo, za kolko si to stiga?
- Za petnaest minuta!
- A de si to ruča jadan?

Mali Perica šutirao loptu u zid komšijine kuće. Pa izašao komšija i kaže:
- Perice prestani da šutiraš inače ću ti iskopati oko!!!!.
Perica - ništa, i nastavi da šutira u zid. A komšija izadje i iskopa mu oko.
Perica k'o za inat nastavi da šutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kući, a komšija će:
- Kuda si krenuo mali??
- Rekao mi tata da dodjem kući čim padne MRAK!


NAJNOVIJI VICEVI:

Izetbegovićev oglas

Izetbegovićev oglas:
Mjenjam porodičnu grobnicu, za jednu veću, masovnu!

Sloba, kamen i beba

Došao Milošević u skupštinu tamo sjede sve ugledne političke licnosti: Predsjednik Francuske, Amerike, Premier Velike Britanije i tako dalje......
Kaže Sloba njima:
- Gospodo znate li vi kakva je razlika izmedju kamena i mrtve bebe?
Svi blenuli u njega i klimaju glavama.
Kaže Slobodan:
- Pa ne možeš jebati kamen!

Tepanje

Izašla mama u dvorište i zove ona svog sina:
- Leo! Leo!
Kad to ću pita nju komšinica:
- Pa zar nije mali Hrvoje?
- Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo.

Grudnjak

- Mama, mama... Mogu li obu’i grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj začepi Ivice!

Ljubav Dida i Nane

Izašli Fata i Mujo na večeru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom voćnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noć. Misle se Fata i Mujo kako će to biti moguće i odluče da ih prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se počeše milovati i naslone se u ogradu pa počnu najbolju predstavu koju možeš vidjeti samo u naj pornićima. Uzdiše Dido jauče Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestaše i padoše na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguće njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- E moj sinko, pre 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu.

Laž u očima

- Mama, mama! Tata se objesio u podrumu!!!
- Ne laži Ivice! Vidim ti u očima da lažes!
- Dobro, dobro priznajem! Nije u podrumu nego na tavanu!

Bolest zaboravljanja

Dolazi izvjesni gospodin kod doktora i ovaj ga pita:
- Kakav problem imate?
- Ja brzo zaboravljam, kaže dotični gospodin.
Doktor pita:
- Koliko dugo patite od te bolesti?
Gospodin odgovara:
- A od koje to bolesti doktore?

Radoznali ljudožder

- Tata, tata, jesmo li mi ljudožderi?
- Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.

Ne bacajte hranu!

Kaže sin mami:
- Mama ja ubio baku!
- A što si to radio, sine? Pa imamo još pola dede u frizderu.

Walmart i Michael Jackson

- Šta imaju Walmart (Prodavnica) i Michael Jackson zajedno.
- Obadvoje imaju dečačke gaće 50% dole.

Smrt od HIVa

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- Elektricna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- De i u drugu, de sad malo u noge,...
Pitaju ga:
- Je li normalan sto to radi.
- Jesam vas zajebo, stavio sam kondom.