Pričaju Hrvat, Srbin i Mujo ko može više lubenica odjednom ponijeti.
Kaže Srbin:
- Ja mogu dve. Jednu lubenicu pod jednu, a drugu pod drugu ruku.
Hrvat mangup, pa kaže:
- Ja mogu tri. Jednu lubenicu pod jednu, drugu pod drugu ruku, a treću lubenicu stavim na kurac !
Kaže Mujo:
- E, ja mogu odjednom pet lubenica ponijeti!
- Kako ba pet ? pitaju ona dvojica.
- Pa fino! Stavim jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i nabijem Hrvata na kurac!
Tuzi Fata Muju zbog silovanja sudiji.
- "Dakle vi tvrdite da vas je Mujo silovao u kukurizu!"
Fata:
- "Nije on mene silovao u kukuruzu, vec u picku gospodine sudija."
Sudija:
- "A jeste li se vi branili i zvali u pomoc?"
Fata:
- "Ma jok, ja sam mu samo rekla: jebi, jebi Mujo, al' znaj na sudu ima da ti najebes..."
Ciganka izmislila originalan načn da zaradi lovu: nadje mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
Dolazi Haso kući bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti.Kaže:
- Crni Haso šta ti se to desilo bolan.
Kaže Haso:
- Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne može iščupat ruku.
U školi Mujica sjedi do prozora, a Suljica negde u srednjem redu. Iznenada Mujica uzme šrafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme šrafciger i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor. Suljica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primećuje. Nakon sledeće 2 minute Mujica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor.
Kako učiteljica i dalje nije ništa primećivala, Suljica poviče:
- Drugarice učiteljice, Mujica bježi s časa.
- Šta je malo crveno u kolijevci?
- Beba se igrala sa žiletom.
- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?
- Faxom.
- Šta radi Etiopljanin kada nadje prsten?
- Vrti hulahop.
- Šta radi Etiopljanin kada nadje mrvicu hljeba?
- Otvori pekaru.
Postrojio Hitler decu u Aušvicu i pita prvog:
- Kolko ti imaš godina?
- Četiri.
Odgovori dijete.
- A ti?
- Pet.
- A ti mali?
- Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam.
- E nećeš, nećeš, ...
- Šta je malo, crveno i jako dreči?
- Beba u mikrovalovnoj!
- Što je totalna rehabilitacija?
- Kad Nijemci od sapuna počnu pravit Židove
Ide čovek pustinjom umire od zedji i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavuša) nije lepšu vidio na svijetu. Ona mu kaže ili ćeš me jebati ili ćeš piti vode. On izabra nju.
Kad je završio podje da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda još lepšu djevojku od one malopre (crnka). Ona mu reče ili ćeš me jebati ili ćeš piti vode.On reče tebe ću. Kad je završio pođe da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najlepšu djevojku koju je u životu vidio.
Ona mu reče ili ćeš me jebati ili ćeš piti vode. Tebe ću pa makar umro od zedji. Kad završi dođe do vode i reče sad ću piti vode ko god dođe. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu reče:
- Ja sam šeik ono su bile moje tri kćerke i ako ne ispuniš uslove koje ja kazem ubit ću te.
Prvi uslov stavi mu flašu coca-cole na 50 metara, stavi mu čep u guzicu i reče ti treba da prneš i da razbiješ flašu.
On se naguzi i prde i razbi flašu. Drugi uslov je bio da razbije flašu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flašu.
Treći uslov je bio da razbije flašu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i reče.
- Gospodine dobro što spavate u tramvaju ali zašto prdite...
Bila grupa narkomana i jednog dana se odluče da će prestati da se drogiraju! Sede oni tako i skontaju, hajde da se još jednom ubodemo i onda nećemo nikada više. Svi se razvale i odu kućama, samo ovaj jedan ostane i kaže sam sebi, ma ja ću još jednom pa šta bude nek bude! Na kraju skonta da sutra kada se probudi past će u krizu i neće kontati ništa! Tako se sjeti da na telefon naljepi naljepnicu na kojoj će da piše HALO da zna kada muza zvoni šta da kaže! Na vrata naljepi naljepnicu sa KO JE? i legne da spava!
Sutra kada je telefon počeo da zvoni on se javlja i govori halo, vrata zvone on govori ko je? Sada mu je zbrka u glavi jer mu zvoni sa svih strana, on opet na vrata i dere se ko jekada od tamo čuješ grupu glasova
koje govore:
- Mi, zarez, tvoji prijatelji!
Išao čiko kroz šumicu koja je bila jako tamna i mračna i sa sobom vodio curicu! Nakon pola sata hodanja,kaže curica;
- Čiko, čiko...mene je strah!
A na to joj on odgovori;
- Ma ćuti! Valja se meni sam vratiti!