Plavuša zove dečka:
- Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu složiti...
- Baš ništa nisi uspila spariti?
- Baš ništa, nijedan mi se ne uklapa..
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep...
- Dobro,draga, strpi se malo, brzo ću ja doći!
Kad je dečko došao i vidio čime se ona mučila, reče joj:
- Hajde dušo, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!
Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jožo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- Je li, bi l' ti jebo sad nešto?
- Bi. Ne vidjoh pičke ima dva meseca.
- Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve žene. Idi ti pa oposli, a ja ću čuvat položaj, pa se onda vrni da se promjenimo.
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraća se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- Je l' bilo šta?
- Jašta je.
- Jesi našo neku?
- Jesam jednu.
- Jesi l' jebavo?
- Naravno.
- A jesi lizo?
- Jesam.
- Je l' bilo i odpozadi?
- Bilo.
- A sa strane?
- I to.
- A je l' ti pušila?
- Nije.
- Što ne?
- Nije imala glavu.
- Šta kaže plavuša kad joj netko kaže da joj je propuh u glavi?
- Bolje išta nego ništa!
Dolazi Fata kući i vidi Muju kako sjedi gol za stolom, a preko puta njega sjedi kostur. Fata sva užasnuta pita:
- Pa, šta se ovdje desilo?!
- Ma, Haso i ja igrali poker na skidanje!
U specijalnoj školi pitala učiteljica decu koliko je 2+2. Razmisljaju deca i nakon 10 minuta javi se Ramiz i kaže 4, a sva deca u glas:
- RAMIZ KOMPIJUTER, RAMIZ KOMPIJUTER!
Sjedi policajac u kafiću i vidi četiri crnca kako trče i nose kadu. Digne se on i naredi im da stanu, ali oni nastave i dalje trčati izvadi pištolj i ubije jednog. Iz kade izviri ćelava glava i kaže policajcu:
- Koji kurac mi pucaš u gume?
Ulazi čovek bez ruke u prodavnicu i pita:
- Izvinite, jel ovo second hand?
Teši otac sina:
- Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duža.
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem lezi čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovek progovori:
- Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?, pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika. Gleda doktor, oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čoveka, uzme par lešnika i počne ih grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, kao šta će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, reče:
- Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lešnike...
- Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima...
Svadjaju se dvije žene. Jedna drugoj reče:
- Jebo te krmak.
A ova druga uzvrati.
- Jebo tebe automehaničar.
Igrao se mali Hitler sa Židovima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tak par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- Mama, ukrali mi Židovi loptu!
Mama:
- Nema veze Hitlere, osvetit ćeš se ti njima jednog dana!
- Šta dobiješ kad nabijes bebu na kolac?
- Ražnjić!
- Kako židovi planiraju bijeg iz koncentracionog logora?
- Visina tornja puta brzina vjetra.
- Mama, mama deca mi u školi govore da ne mogu reći r nego da kazem rh.
Mama:
- Baš si RHAZDRHAŽLJIV sine!
Ispriča Haso Muji vic kad će ti ovaj:
- Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda živog zazidali.