Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći.
- Jel Haso jel ti to drkaš?
- Aha, kaže Haso, zašto pitaš jel ti smeta?
- Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu!?
A na to ce Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!
Leži trudnica na bolničkom krevetu kad dolazi retardirano dijete i upita:
- A TA TI JE TO?
- Stomak, sine, stomak.
- A TA JE TO U NEMU?
- Beba, sine.
- A VOLIT LI TI TU BEBU?
- Volim.
- A TO CI JE ONDA POGUTAJA?
Izgorjeloj baki u požaru želimo vječni mir uz pjesmu:
- Sve još miriše na nju!
- Kakva je razlika izmedju žene i bureka...
- Ženu kad režeš vrišti a burek NE!
Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i reče :
M: Eto sine odlučili smo da te pošaljemo u banju na lečenje lekovitim blatom.
S: Ali mama hoće li to meni pomoći!
M: Ne znam hoće li ti pomoći ali trebaš se pomalo početi navikavati na zemlju.
Sedi student u menzi i jede, kad naidje gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
- Izvini, dečko, ako smetam otici ću ja.
- Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prodje pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
- Ma, otici ću ja, vidim da ti smetam.
- Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
- Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leda.
Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
- Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao sto si hteo?
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
- Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
- Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
- Pa šta onda ima?
- Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
- Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvic
Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.
Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...