Mladi sveštenik završio školovanje i treba održati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuži se on svešteniku kod kojega je držao misu:
- Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!, a ovaj će:
- Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoči si jednu čašicu rakije i sve će biti u redu.
Ovaj ode al' pocuga malo više i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- Čuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduće upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala pičke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaže fajront! nego Amen!
Stoje u autobusu pijanac i žena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraća po ženi.
Žena:
- Čoveče pa vi ste prava svinja!
Pijanac:
- Ja svinja? Pogledaj sebe!
Postoje četiri vrste seksa:
1. Komični: Imaš sa čime a nemaš koga.
2. Tragični: Imaš koga a nemaš sa čim.
3. Socijalni: Imaš koga imaš sa čim ali nemaš gde.
4. Filozofski: Imaš koga, imaš čim ali ne znaš zašto.
- Zdravo Haso, kamo ideš?
- Kući Huso, a kamo bih drugo poslije posla.
- Zašto si tako mrk? Vidi mene, ja brige ostavljam na poslu i ne nosim ih sa sobom kući.
- Ni ja! One me čekaju doma!
Mujo kaže Sulji:
- Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Što bolan Mujo?, pita ga Suljo.
- E, za to postoji tri razloga:
1. ljepsa je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka.
Ulazi Haso u pekaru i kaže:
- Ima li hljeba?
- Nema.
- Ima li kiflica?
- Nema.
- Ima li bureka?
- Nema.
- Pa bolan, šta ima?
- Pa evo,.....radi se.
Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita:
- Kuda ba sa tim?
Haso:
- Idem lovit medvjeda.
Mujo:
- Kako ćeš bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gde ti je puška?
Haso:
- Fino vidićeš.
Prošlo neko vreme eto ti Hase i vuče medvjeda. Srete Muju i kaže:
- Vidis da može sa toljagom da se ulovi medvjed.
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita.
Haso:
- Lako. Stanem ja pred pecinu i pocnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš.
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
- Eto mene odmah.
Prošlo neko vreme nema Muje proso jeda, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
- Šta bolan bi, šta se desilo?
Mujo:
- Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poceo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!
Bio Milo Djukanović na pecanju. Ceo dan peca i ništa. Kad će da podje u rezidenciju, taman se uhvati nesto na udicu! Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reci i baci nazad u vodu.
- A želja? - zacudi se ribica.
- Ajd' nek ti bude. Reci jadna sto ćeš da ti ispunim...
Kupili crnogorac i Srbin svinju i hoće da je podele.
- Sada ćemo ja i ti da podelimo svinju bratski, kaže Srbin.
- Nećemo, da jebe oca ocina, no na pola, kaže crnogorac.
Došao crnogorac na carinu.
- Šta imate da prijavite? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- Šta ti je ovo crni čoveče! - povika carinik.
- Jado, mi se s tim u crnu goru obračunavamo.
Kako je crnogorac postao lijen?
Rekao mu bosanac:
- Sjedi da ti nešto objasnim.
Leže dva junaka pod drvetom u hladu. Nakon par sati pomeri se hladovina, pa će jedan:
- A mogli bi se mi mać u hladovinu?
Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.
- E što ti je čo’ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo!
Sedi crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nadje i u ovoj kafani...
Oženio crnogorac Vlajnu pa kaže:
- Slušaj, moraš da ispunis tri uslova:
- Usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
- Doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu
- Doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!
- Jasno, ali imam i ja uslov: - ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.
Kako Crnogorci kažu kopile?
- Djetić neznanog junaka!