Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!
Mušterija se dogovara sa prostitutkom za cenu i ona mu kaže pola sata sexa 100 dm. Mušterija se složi i odu u njen stan skinu se goli i muškarac počne da je grli ljubi ali nikako da mu se digne kurac. Pola sata istekne i on izadje na ulicu ljut i počne se tući po kurcu. Prolaznik ga upita:
- Što to radiš bolan, šta ti je kurac skrivio?
- Ma odseću ga matere mi, kupio sam mu bundu od 100 dm pa nije hteo da je obuče.
Dosli Bosanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad posle sat vremena cujes otamo:
- "Dajte mi kantu!!!" Napuni Amerikanac kantu.
Ode Englez kad posle 3 sata cujes otamo:
- "Dajte mi bure!!!" Napuni on bure.
Hajde dode Bosanac ode u sobu kad posle 5 sati cujes otamo:
- "Dajte mi mikrofon."
Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze:
- "Ispraznite salu!!!"
Zvoni telefon. Javlja se crnogorac:
- Alooo! dobar dan, je li to stan Perovića?
- Ne, no kuća na dva sprata.
- Dobro, je li to kuća Perovića?
- E ne no si mi je ti napravio!
Davi se čovek u moru, a grupa crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čo'eka što se davi?
- Ada vidjesmo!
- A mi stojimo?
- Jes' vala, stojimo... Pa da sednemo...
Na 10.000 metara medu putnike udje pilot s padobranom i kaže:
- Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
- Mi smo Titovi, Tito je naš...
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
- E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...
Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
- Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
- Ne možes danas, babi treba stakleno oko!
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nade je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nadje:
- Reci, Fato, gde su klješća!
- Ne znam, Mujo.
- Reci, Fato, bona, il' ću te zaklat!
- Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
- Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
- Ne znam, babo.
- Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
- Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmladjem, Mujici:
- Reci babu gde su klješća!
- Ne znam, babo.
- Reci gde su, il' ću te zaklat!
- Ma na ti klješća, jebala te ona!