Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoće da jebe one upru i nedaju. Šta će jadan on doktoru i kaže mu:
- Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba.
Doktor pogledao i kaže:
- Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoći samo da ti odsečemo te ruke, pa dalje šta bude.
Mujo šta će pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraća se Mujo doktoru i kaže:
- Doktore pomagaj narasle nove i još veće.
I opet sjeci. Prodje još 15 dana doktor čeka ali Muje nigde. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?
- Ma jok doktore izrasle još veće.
- Pa što opet ne dodješ?
- Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi.
- Kako?, pita doktor malo uvredjen.
- Fino, kad mi se jebe ja mu opalim čvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga.
- Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega: sta o's?
- Ta, ja sam cuo... Da je ovde... Otvoren...
- Pa sta ako je otvoren?
- Pa ja sam... Dosao, ako... Mogu nesto da...
- Kol'ko imas para?
- Ta eto... Dvadeset dinara.
- Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
Ode Lala sav postidjen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
- Opet ti! Sta sad 'oces?
- Ta ja dosao... Da platim...
Dodje stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama.
Dosla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al' vidi da neki covek dobija 10, pa upita sestru:
- Sto on dobija 10, a ja 5?
- On je dao i spermu, rece sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
- Vi sigurno hocete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
- NE.
Sta rade 3 ciganceta u cosku?
Smrde.
A sta rade 25 cigancica u cosku?
Smrde u pizdu materinu.
Pita cigu sin cemu sluze prsti na ruci, a ciga objasnjava:
- (palac) Ovaj ti prst, sine, sluzi da zaustavljas automobile kad stopiras.
- (kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ces da stavis prsten kad se budes zenio.
- (mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali, nezadovoljan objasnjenjem, pita cemu sluzi srednji prst. Ciga odgovara:
- Jos si mali, sine, da to znas...
- Pa cemu sluzi, tata, reci mi!
- Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro, ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i kazes: "Ma jesi ti bre normalna"?
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu? Dva miliona - kaze sekretar. Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Druze cigo, da skines onog lopova sa zida... Ocu more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici: Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar. Aiii drug sekretar, Sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Kara cigo zenu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigancica i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, nocni ormaric, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigancic uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo przi. Soba se trese, padne jos jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji ciganèic gleda i dalje i ceka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigancic brizne u plac:
- Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prodje ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga osinu konja i razdera se:
- Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne citas toliko!
Na obali plitke, ali siroke reke, odrzavao se vasar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tuzno gledaju preko reke. Naidje jedan covek pa ih pita zasto ne predju reku i odu na vasar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
- Znas, drug, i ja i Mileva imamo patoloski strah od vodu!!!
Covek zacudjeno rece:
- Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori: Pa kako ti, drug, to ne razumes, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patoloski strahovi od nesto, k'o i svi ostali. Ima valjda nesto od cega se i ti useres u gace, a?
Covek se postide malo pa rece:
- Jeste, cigo, i ja se plasim patoloski od automobila. Strah me da predjem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Prenecu prvo Milevu preko vode, pa cu da se vratim po tebe, vazi?
Ciga pristane sav srecan. Covek uze Milevu na krkace i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
- Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraca paznju, delje li delje Milevu. Ciga ocajan, promukao vice:
- Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, OOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'C TE ZGAZU!
Stoji kapetan ispred cete i prica vojnicima:
- Danas cemo uciti sta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne cuce se tup. I to se zove tup udarac.
Svi cute, tek se javi ciga:
- A sta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i cuje se buc?
Slusaj cigo, nemoj da mi mesas rodove. U pesadiji je - tup, a buc ti je u mornarici!
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva.
Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo.
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sta se ovde dogadja?" - pita covek
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
- "Pa, prosecno 4-5 litara."
Vozi Djindjicev vozac Djindjica.
- Gospodine premijeru gde da parkiram, kod ulaza u vladu ili u garazu?
- Svejedno.
NIJE SVEJEDNO!!!
Jednom u Sovjetskom Savezu dosli inspektori u logor u Sibiru.Usli oni u jednu celiju pa pitaju tri zatvorenika zbog cega su dospeli u gulag.
-Meni je sat kasnio pa sam uvek stizao kasno na posao, onda su me optuzili da pravim revoluciju-odgovori prvi. A drugi ce:
-Meni je sat uvek isao napred pa sam uvek dolazio prerano na posao, i tako su me optužili da spijuniram.
A treci odgovori:
-Meni je sat uvek bio tacan. Uvek sam u pravo vreme dolazio na posao, a onda su me optuzili da sam prosvercovao sat sa zapada.
Vraca se Legija kuci i sa vrata pita zenu:
- Maco,jel' me mozda trazio neko ?