Umrle tri žene, došle na nebo i stoje pred Svetim Petrom koji ih rasporedjuje u raj ili pakao. Vadi Sv. Petar dosije od prve čita ga klima ljutito glavom jer je dotična vodila vrlo buran život i imala preko 1000 muškaraca te joj dobaci ključeve od Mercedesa 600 SL i pokaza prstom prema paklu. Uze Petar i dosije od druge žene koja je vodila puno mirniji život, pročita ga, klimnu glavom i dobaci joj ključeve od WV Golfa i pokaza prstom prema paklu. Dodje i treća na red koje je i umrla nevina a Petar joj se osmjehnu i stvori joj krila i pokaza prstom prema raju. Na to ona poče da se žali kako to ona dobi samo krila a one dve kurvetine kola, a Petar joj na to odgovori:
- VIDIŠ, TI SI BILA GUSKA DOLE NA ZEMLJI PA ĆEŠ BITI GUSKA I OVDJE NA NEBU.
Pričaju dva andjela u Raju.
- Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rodjendanu.
- Stvarno?
- Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu...
Dolazi Stambolic u Raj kad tamo Tito pravi zurku u diskoteci sa Djindjicem, Tudjmanom i ekipom. Pokuca na vrata kad kaze tip na ulazu:
- ''Ne moze u patikama''
Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!
Pita sin oca.
- Jel tata zasto mi ne jedemo majmune.
Kada ce ti otac sinu.
- Pa sine moj ne bi bio red da jedes ono od cega si posto
Tada ce ti sin njemu da kaze:
- A, sad shvatam zasto muslimani ne jedu svinjetinu.
Sreli se Hrvat i Slovenac, a Slovenac ce njemu:
- Nocas sam sanjao Hrvatsku u plamenu i pepelu, sta li to moze da znaci?
- Ne znam, nista dobro rece Hrvat, ali sam ja sanjao nesto lepo za Sloveniju.
- A to je? upita Slovenac.
- U Sloveniji svuda slavlje, muzika, zastave, veselje. Ceo san sam jasno i lepo video, ali nisam samo razumeo sta pise na zastavama.
- A zasto? upita Slovenac.
- A zato sto je pisalo na cirilici odgovori Hrvat.
Znate li sta kaze Djinjdjic kada igra kantera?
- Nema snajperima.
Zasto Šešelj nosi pistolj?
Pa nece da nosi vevolvev.
Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?...
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Znate kako je nastao dinar? ...
Svadjala se 2 pirocanca oko njega.
Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.
Jednom su se dogovorila dva prijatelja Srbina da pokusaju da budu gluplji od Pirocanaca. I zakljucili oni da izgrade most nasred travnjaka... Kad, setaju dva prijatelja Pirocanca pa ce jedan: "Vidi glupi Srbi, izgradili most nasred travnjaka!" A drugi ga opomene: "Cuti! Zar ne vidis, nasi vec pecaju!"
Kako je nastao guster??
Pirocanac hranio krokodila!
Skida pirocanac tapete u svom stanu. Nailazi komsija:
- "Menjas tapete, pirocanac?"
- "Ma jok selim se."