Bila mala Maja slepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronadje lijek za njene bolesne oči. Majka traži danima, a lijeka ne pronadje. Jednog lepog sunčanog dana dođe majka kući, sva radosna, vičući:
- Majo, Majo, nasla sam lijek za tvoje bolesne oči.
- Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam.
A majka će:
- Večeras dušo, kad legnes u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati.
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- Majko, majko ja još uvek ništa ne vidim.
A majka će:
- Majo, aprilililili...
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umes li ti da računaš?
- Umem.
- E pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
Oženio se Crnogorac Srbijankom (II varijanta: ozenio se Srbin iz Crne Gore Srpkinjom iz Sumadije), ali nikako da se usklade u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srećna?
- Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaže mi i tako to, ali nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet...Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kažeš? To je bar lako. Da čuješ kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo pornografije pod krevet, znaš? I on kad legne oće nešto, jel, da čita, ti mu lepo daš novine... on malo gledi one slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro..
- Ju bre divota. Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legoše oni, kad će ti on:
- Ženo!!! Ima li ode sto da se pročita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on časopis, gleda malo one slike, malo rukom pod pokrivač, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u čudu:
- Jel bre, da te pitam nešto?
- Pitaj ženo, ama brzo e oću da spavam!
- Pa dobro bre, kad već nećeš ništa, znaš, sto me bre pališ celo veče?
- Muči jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da okrenem list.
Dolazi Stambolic u Raj kad tamo Tito pravi zurku u diskoteci sa Djindjicem, Tudjmanom i ekipom. Pokuca na vrata kad kaze tip na ulazu:
- ''Ne moze u patikama''
Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!
Pita sin oca.
- Jel tata zasto mi ne jedemo majmune.
Kada ce ti otac sinu.
- Pa sine moj ne bi bio red da jedes ono od cega si posto
Tada ce ti sin njemu da kaze:
- A, sad shvatam zasto muslimani ne jedu svinjetinu.
Sreli se Hrvat i Slovenac, a Slovenac ce njemu:
- Nocas sam sanjao Hrvatsku u plamenu i pepelu, sta li to moze da znaci?
- Ne znam, nista dobro rece Hrvat, ali sam ja sanjao nesto lepo za Sloveniju.
- A to je? upita Slovenac.
- U Sloveniji svuda slavlje, muzika, zastave, veselje. Ceo san sam jasno i lepo video, ali nisam samo razumeo sta pise na zastavama.
- A zasto? upita Slovenac.
- A zato sto je pisalo na cirilici odgovori Hrvat.
Znate li sta kaze Djinjdjic kada igra kantera?
- Nema snajperima.
Zasto Šešelj nosi pistolj?
Pa nece da nosi vevolvev.
Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?...
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Znate kako je nastao dinar? ...
Svadjala se 2 pirocanca oko njega.
Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.
Jednom su se dogovorila dva prijatelja Srbina da pokusaju da budu gluplji od Pirocanaca. I zakljucili oni da izgrade most nasred travnjaka... Kad, setaju dva prijatelja Pirocanca pa ce jedan: "Vidi glupi Srbi, izgradili most nasred travnjaka!" A drugi ga opomene: "Cuti! Zar ne vidis, nasi vec pecaju!"
Kako je nastao guster??
Pirocanac hranio krokodila!
Skida pirocanac tapete u svom stanu. Nailazi komsija:
- "Menjas tapete, pirocanac?"
- "Ma jok selim se."