Bili cvrčak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, žanje, seje, plevi baštu. Nailazi cvrčak i pita
mrava:
- Je li mrave, šta radiš?
- Ah, evo radim. Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i tako to. A šta ti radiš?
- Pa, evo, spremam se na more u Budvu da se malo zezam. 'Ajd' pa se vidimo.
Zima. Cvrčak sa nekom ribom i skijama sreće mrava:
- Je li mrave, šta radiš?
- Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kućama. Deca gladna, žena trudna, itd. A ti?
- Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledeće godine. Leto. Cvrčak u Toyoti sa tri ribe, rey-ban naočarima, daska za jedrenje na
krovu. Opet sreće mrava:
- Je li mrave, kako je?
- Pa kako-tako. Kosim travu, prskam voćke, popravljam kuću, kopam bunar, spremam zimnicu. A
gde si ti poš'o?
- Ja, evo, kren'o malo u Italiju na more. Idem i na neke šoping ture. Ništa posebno.
Zima. Cvrčak sa BMW-om 325i, 6 riba u kolima, puši Marlboro 100s, snowboard u gepeku. Pita
mrava:
- Kako ide, mrave?
- Oštra ova zima, moram puno da radim da platim grejanje i ostale račune. Decu treba obući
i nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora, jer nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
- Nije loše. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa ću posle na francuske Alpe na skijanje.
Leto sledeće godine. Cvrčak u Maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata, mindjuša, puši
neku travu, CD plejer sa zvučnicima 4x200W, satelitska antena na krovu. Opet nailazi na
mrava.
- Kako si, mrave?
- Eto, došlo leto, pa valja popravljati cevi za vodovod, žitarice pobrati i posejati, decu
malo kod teče na palninu poslati. Ima posla. Kako ide tebi?
- Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Beč, Pariz, London... Posle ću da svrnem
malo u Monako, čisto radi kockanja. Gura se nekako.
- 'Ajde, 'leba ti, kad budeš prolazio Parizom, nadji onog Lafontena, i ubi Boga u njemu!!
Sluškinja dodje gazdi i kaže mu da je neki momak odrubio kravi ono iznad pičke.
- Pa što ne kažeš rep?, upita gazda.
- Sramota me!, odgovori devojka stidljivo.
Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao:
- SVETI SAVO JE PEDER.
A Srbin napiše ispod:
- JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU.
Hajdi kaze dedi:
- Deda, stavi mi ga u usta.
- Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
- Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
- Nema sanse, rece deda.
- Ma deda, stavi ga gde hoces, ali ga izvadi iz dupeta!
Kaze majka sinu:
- Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
- Znam mama, rekla mi je seka!
Usla cerkica u kupatilo dok se mama tusirala i pita:
- Je l' mama, a sta ti je to?
- Pa to je zenski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Kada narastes, zlato.
Malo kasnije, tata se tusira i cerkica ulazi unutra:
- Tata, a sta ti je to?
- To ti je muski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Strpi se, zlato, cim mama ode na posao...
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaze perverznjak:
- Joj, kako bih sada jednu muvu jebao.
Na to peder kaze: Bzzzzzz.
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA".Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
Zove Mujo, iz Nemacke zenu koja se trenutno nalazi u Zenici(Bosna). I pita on nju pa kakva je situacija tamo? Ona njemu kaze malo se puskara,ali ustvari sve je dobro. On nju pita, pa kako mislis puskara. A ona ce njemu pa ujutro se pusi, a noci se kara!
Otisao Muja u kafanu i kaze kelneru da mu da jedno pivo.Kelner mu doneo pivo i podmetac.
Posto je Muja popio pivo on naruci jos jedno. Kelner mu donese pivo i vidi da nema podmetaca pa mu i to doneo. Posto opet Muja popio pivo on naruci jos jedno i kelner mu donese pivo ali ovaj put bez podmetaca. Muja ga zacudjeno gleda i pita kelnera:
- "A gde je keksic?"
Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi ledja.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
- Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio!
- Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape.
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati posto nema para. Taksista kaze da to nije neki problem jer voznju moze platiti tako sto ce mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Posto je dosla u bolnicu isprica Muji sta joj se desilo. Na to ce Mujo:
- Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
- Pa zar ti mislis da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaze:
- Izadji, Fato, i posalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
- Sto mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hocu li umreti?!
I udje tako Mujo i doktor mu kaze:
- Nije Fati, moj Mujo, nista, samo joj fali seksa.
I izadje Mujo napolje i kaze Fati:
- Fato, nije ti nista, ali ti leka nema.