Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- Hvaljen Isus!
Na to će fratar:
- A gde je Marija?
- Ostala je u kukuruzima da piša!
- Šta je to u vodi plavo i govori: Muuu, Muuu.
- Žaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.
Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I tamam da dođe na vrh spadne. Na to će puž:
- JEBEM TI HIĆU!!...
Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?
Streber:
- Pa ja bi bio tata ako može.
Lik:
- Dobro, onda ćeš lepo da popušiš mami.
Pričaju tri čoveka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- Moja žena, od kako je položila, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi:
- Moja žena, od kako je položila, u krevetu samo viče: Gas, gas, gas!
Treći:
- Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, od kad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: Sipaj 30 litara!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentici:
- Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?
Pacijentica:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac.
Došao Mujo u bordel i veli:
- Dajte mi kurvu koja ima najveću pičku.
- Eno gore na katu ima jedna takva.
Došao Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra leži žena, raširenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli žena:
- Jesi li ti taj?
- Jesam.
- Pa kolki ti je?
- 15
- Hihihihi.
- Nije hi, nego fi.
- Zašto muškarci pale erotiku?
- Pa da vide pičkin dim.
Došla Fata kući sa pijace i priča Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- Ima jedan od 30 km.
Huso:
- Skupo je to.
Fata:
- Pa ima i jedan 20 km.
Huso:
- I to je skupo...
Fata:
- Ima za 10 km..
Huso:
- Ima li šta jeftinije?
Fata:
- Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku.
Došao neki frajer u kafić i obraća se muškoj polovini:
- Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godište, kad ja udarim dlanom o dlan dignut će mu se ona stvar a kad zviznem išta stvar će se spustiti.
Odmah se pojaviše klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodišnjak iz ugla pa upita:
- Momak važi li opklada i za mene ali za malo veće novce.
- Djede sigurno da važi, odgovori frajer. Opkladiše se oni za malo veću šumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podiže. Djed presretan posle dugo godina što se i u njega podiglo pa ruku u džep izvadi pištolj i povika:
- Ko zvizne mrtav je.
Otišle tri žene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- Išla sam u svete Hramove i molila se Bogu.
Bog joj dade ključ od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog šta je radila u svom životu.
- Klala decu, ubijala ljude itd.
Bog joj da ključ od pakla. A dođe treća. Pita nju Bog šta je ona učinila u svom životu. Ona odgovori:
- Išla sam po javnim kućama, jebavala se, kurvala se itd.
Kad će ti njoj Bog:
- Evo ti moj ključ od moje sobe i čekaj me tamo!
- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su priključene na direktni izvor inteligencije.
Šeta jedna mlada Njemica kroz Sarajevo i stalno čuje:
- Mašala, Mašala...
Kako je bila dosta radoznala reši da pita prvog koga sretne. Sretne ona čoveka i pita:
- Je li, šta to znači Mašala?
A ovaj kaže:
- Idi kući i uhvati svoga muža za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za treću ruku onda to je Mašala.
Sjedi Ciganka i raširila noge. Dodje Cigo i kaže:
- Ej skupi te noge malo, mnogo smrdi...
A Ciganka će na to:
- Pa ako hoćeš da ti mirišem, što me ne zaposliš u cvećaru...
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u bjelom mantilu i pita je
- Gospodjo šta trebate?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovek:
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi, pita:
- Jeli bolje sad?
Kaže Fata:
- Nije.
Zove on drugog trećeg četvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaže Fata da nije.
- Ne znam onda gospodjo, sad će doktor doći nek on vidi šta je, mi smo samo moleri ovdje.