Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?
- U kamenom dobu, kad su se morali kamenom sunetiti.
Otišli Irac, Škot i Englez na evropsko prvenstvo negde u Evropi pa sad da se zhvale svojim ženama što su ih pustile da idu odluče da im kupe poklone. Vrate se iz shoppinga i Irac i Škot kupili pokolone a Englez nije. I sad on njh dvojicu pitasta su oni kupili jer on nezna šta će. Irac:
- Ja sam svojoj kupio rukavice i prsten, pa ako joj se ne svidja prsten može obući rukavice, bar će joj se nešto svidjeti!
Škot:
- Ja sam svojoj kupio ogrlicu i šal, pa ako joj se ne svidja ogrlica može da nosi šal!
I sad otišao Englez u shopping pa se vraća sav sretan i on je kupio poklone. Irac i Škot:
- Pa šta si ti kupio?
Englez:
- Haljinu i vibrator
Irac i Škot:
- Što to dvoje?
Englez:
- Pa ako joj se ne svidja haljina može da se jebe!
Žena se švalerala sa jednim kaubojom - Džonom.
ŽENA:
- Šta ako mi muž dodje?
DJON:
- Mene čeka konj ispod prozora. Čim ti muž zazvoni ja ću skočiti sa prozora na konja i pobjeci ću.
Kasnije, u po' frke, dok su ovo dvoje bili zauzeti u krevetu, neko zazvoni. Džon iskoči kroz prozor, a žena otvori vrata kad tamo Džonov konj.
KONJ:
- Reci Džonu da je počela kiša da pada, pa ću ga ja čekati u staji.
Vuk da piletu vutru, upale i nakon par dimova pita vuk pile
- Osećaš li nešto?
Pile odgovori
- Ne.
Upale drugu, popuše pa opet pita vuk pile
-Osećaš li nešto?
Pile odgovori
- Ne.
Upale i treću, popuše, pa vuk ponovo pita
- Osećaš li sad nešto ?
Pile odgovori
- Ma ne osećam ni kljun, ni nožice, ni glavu. . .
Ostavio majmun papagaja u frižider ali je zaboravio da ga izvadi. Seti se on toga posle jedno pet sati. Ode do frižidera, otvori ga i kaže:
- Ooooooo, pa koga to moje lepe okice vide?
Papagaj odgovara:
- Pingvina, jebem ti mater!!!
Ris i zec bili super drugari. Medjutim dodje velika nemaština i glad i reši ris da pojede zeca. I tako mu on ode pred kuću, pokuca na vrata i kaže:
Ris: Otvaraj hoću da te pojedem
Zec: Ne rise
Ris: Ne remse
Zec se uduvao i utripuje da ga jure kobre. Trči on taku utripovan i naidje na dabra i kaže:
Zec: Dabre dabre, jure me kobre
Dabar: kobre
Zec: dabre
Jednom lisica odlučila da se uda. I izabrala ona najmoćnijeg muškarca u šumi. Bio je to otmen snažan medved. I, dobro su se slagali. Posle izvesnog vremena, lisica rodila dete medvedu, i to ni manje ni više, nego prase. I medved se naljuti, siguran da to dete nije njegovo i ostavi lisicu.
Lisica se opet udala, i ovaj put za vuka. Nije baš toliko dobar kao medved ali šta ćeš... I opet ona rodila dete vuku, kad opet prase. Vuk se naljutio, i ostavio lisicu.
Lisica se opet udala ali za zeca. Rodila mu je dete i kad ono, opet prase...
Šta je zaključak iz svega ovoga? Svi muškarci su svinje...
Džogira zeka i sretne liju kako duva, i počne da je ubedjuje da džogira sa njim.
Posle nekog vremena ubedi je i oni nastave da trče. Usput sretnu medu kako guta eksere, i njega ubede da trči. Tako trče oni pored vukove jazbine i svrate po njega, kad ono vuk sav ufiksan, ali uspeju i njega da ubede da džogira. Nastave oni da trče i prolaze ispod jednog drveta, a na grani stoje sova i vrabac. Kaže vrabac sovi
-Ala zeko dobro utiče na okolinu.
A sova odgovara
-Ma nije bre, zeka se nagutao trodona pa ih sad pali.
Gledaju dva praseta u zvezde i pita jedno drugo:
- Jel ti veruješ u život posle božića?
Kako najlakše ubiti noja ?
Izblamiraš ga na betonu.
Šta rade dva konja na banderi?
Umaču keks u struju!
Kako ubiti plavog slona?
Specijalnom puškom za plave slonove
A kako ubiti crvenog slona??
Tuci ga dok ne poplavi, i onda upotrebi specijalnu pušku za plave slonove.
Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
- Izlazi iz vode!
Izadje slon, a miš kaže:
- Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
- Dobro, u čemu je štos??
Ma nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.
Upoznaju se plavuša i hirurg:
- Ja sam plastični hirurg
- Jaoooo, izgledaš kao pravi!