Gledali Huso i Fata pornić i ugledavsi golog crnca, reče Huso:
- Vidi ženo koliki mu je, veći je čak i od mog?
- Nije samo veći od tvog, nego je bogami veći i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!, na to će Fata.
Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakašlje, zamalo da povrati. Na to će gubavac:
- Vidim ja da ti smetam, odoh ja...
A student:
- Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti.
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaže:
- Ma vidim ja da smetam, odoh.
- Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe.
Kad posle pet minuta student povrati:
- Ma odoh ja vidim da sam ja kriv.
- Ama nije to zbog tebe čoveče nego zbog tog tipa što ti umače hljeb u ledja!
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet išta priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek sto je on istrčao ušunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au Šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harače i siluju žene... Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:
- Ako za 9 meseci rodiš, zapamti to ti je od poglavice DVA-PERA!
Žena odgovara:
- Ako budeš 9 meseci imal problema sa onom stvari zapamti to ti je od TRI-PERA!
Otišla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita šta je sgrešila i ona reče:
- Spavala sam sa muškarcem.
Pop reče pa to je veliki grijeh...
- Držala sam ga u ruci...
Pop reče pa toje još veći grijeh...
- Stavljala sam ga u usta...
Pop poče da viče i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona reče da je spavala sa dečkom, pop reče:
- Nije to ništa...
Djevojka reče da je držala ga u ruci, pop reče:
- Nije to ništa...
Djevojka reče da je stavljala ga u usta, pop reče:
- Nije to ništa...
Djevojka začudjeno upta:
- Pa zašto me onaj na selu istero zbog toga?
A pop odgovori:
- Ma pusti njega, ne zna seljačina šta je moderna jebačina!
Razgovaraju dva učenika:
Ivica:
- Čuj, Štef, kaj vi u školi učite taj seksualni odgoj?
Štef:
- Pa naravno i to već dugo!
Ivica:
- I do kuda ste došli?
Štef:
- Sad učimo erogene zone. A vi?
Ivica:
- Mi već dva sata jebemo!!!
- Zašto se kaže da je pička najmanje klizište?
- Pa, može ući samo jedan, a i taj mora stajati!
- Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??
- Zato što uvek ima posla sa ćelavcima!
Ulazi zgodna žena u taxi... i počinje priču sa taxistom u stilu:
- Kakvi ste vi taksisti...ja sam čula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno žena... da uvek znate kojoj se hoće...
Na to će taxista kako to nije istina da su oni pošteni....
- Ne ne...nije istina..lažeš.....samo mi reci jedno....kako uopšte poznate koje su te žene koje...hoće...
Primeti taxista da je žena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa reče:
- Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znaš samo pomirišeš i odmah znaš!
- De, pomiriši mene..., navali žena.
Taxista je fino pomirisa pa reče:
- Ne, gospodjo vi ste poštena žena nema govora.
A ona će njemu:
- Da nije u tebe možda nos zapušen a?
Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima čoveka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati ćunom. Bosančero veli nije to ništa sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu cedulja:
- Stavite kafu eto me za pet minuta - Mujo
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?, pita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 DM, kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!, kaže Fata.
- Dodji u moj ured srediti ćemo mi to., kaže poštar. Podje ona za njim.
- Hajde sad na koljena!, kaže poštar. Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi pantalone!, kaže poštar.
Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća!, kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- Hajde sad, što čekas!, nestrpljivo će poštar.
- Alo majko, Alooo čuješ li me?, Fata će.
ROMEO:
- Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice
JULIJA:
- Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!
Pričaju dva pedera, kad prolazi pored njih prelepa plavuša.
- Ej vidiš onu plavušu tamu?
- Da, odgovara drugi.
- Eh, da znaš ti kakavog brata ima ona!!!
- Lijepo će ući, neće se smaći, moderan kondom ÐANI VERSACI!!!
- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!
Dodje peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- Pa zašto baš traktor?
- Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!