Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
- Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da predjem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od žbuna do žbuna...
- ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? - viče graničar.
- ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
- ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? - viče graničar.
- Ide drugi kera!
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz Unprofora, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!
Vrati se Crnogorac iz Venecije, i opisuje šta je sve video:
- A, u Mletke vam je sve naočito. Iša sam i u operu. Gleda sam labudje jezero. Izadje ti jedna vila, lepa da ne može bit lepša. Za njom izadje jedan djetić, krsan i naočit, lep ka lutka te stade trkat za njom. Ona lijevo - on lijevo, ona desno - on desno. Kad u neka doba izadjoše i druge vile i drugi djetići, svi u bijelo ka snijeg obučeni, te stadoše trkat svaki svoju da uvati, ali se one ne daju no sve beže jednako.
Gonili se oni jedno po sata, kad ti izadje najlepša medju vilama u crno, i najlepši djetić u crno. Gonio je više od sata, trka za njom doklen je nije uvatio. Uvati ti on nju oko pasa te je diže više glave. Mi mišljasmo gotova je. Eto ti one rabote... a on je diže, zasmrde mu te je u isti čas baci, okrete se i ode...
Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio čuti!!!
Pričale ćerka, mama i baka šta im je bilo najbolnije u sexualnom životu. Kćerka će:
- Najbolnije je bilo to kad su me nevinu poševili.
Na to će mama:
- Meni je bilo najbolnije to kad me crnac obdaren s pol metra zguzio.
A baka će:
- Nije to ništa, najbolnije je to kad voziš biciklo i klitoris ti upadne u lanac...
Seks je kao matematika:
- DODAŠ krevet,
- ODUZMEŠ odeću,
- PODELIŠ noge i
- MNOŽIŠ se.
Vratio se Mujo iz Nemačke i zatiče Sulju kako mu dere ženu! Veli ljutito Mujo:
- Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili, pa cure ganjali: STANI PIČKA TI MATERINA MAKAR DOK PRIČAM!!!
Pričaju 2 psa.
Kaže jedan - postavili su nove bandere u parku.
Kaže drugi - oho, pa to se mora zaliti
- Kako ti je u firmi?
- Ko u ViPu.
- Velike plate?
- Mjok, 0 din po minutu ...
Zaljubljeni par na klupi... prilazi im baba:
- Bas delujete slatko. Kolko dugo ste u braku? - pita baba
- Ja 3 god a ona 5 god. - odgovara mladić
Došao Mujo u Hrvatsku na more, tražio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic započne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa reče Hrvatica:
- Pričaj mi prostote...
Na to će Mujo:
- JEBEEEEEEM TI MAJKU...
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!
- Ma dajte mi onu za trideset, kaže žena: treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!
Koja su 4 najveća jebača u istoriji?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.
Mujo:
- Fato moja, čuo sam da me varaš sa celim selom...
Fata:
- Ej takvo selo, malo, trinaest kuća...
- Molim te Fato, reče Mujo: daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo.
Pa kaže njemu Fata:
- Ma nemoj, neću, pa da se mi smije celo selo...