Jednom lisica odlučila da se uda. I izabrala ona najmoćnijeg muškarca u šumi. Bio je to otmen snažan medved. I, dobro su se slagali. Posle izvesnog vremena, lisica rodila dete medvedu, i to ni manje ni više, nego prase. I medved se naljuti, siguran da to dete nije njegovo i ostavi lisicu.
Lisica se opet udala, i ovaj put za vuka. Nije baš toliko dobar kao medved ali šta ćeš... I opet ona rodila dete vuku, kad opet prase. Vuk se naljutio, i ostavio lisicu.
Lisica se opet udala ali za zeca. Rodila mu je dete i kad ono, opet prase...
Šta je zaključak iz svega ovoga? Svi muškarci su svinje...
Doveo covek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kafu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvesti.
A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali i vice: "Babo, babo, jeb'o vo staru kravu" "Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo. "Pa jakako cu babo", kaze mali. "Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je" "Dobro", kaze malac. "Idi sad i opet prati", kaze covek. Domalo, trci opet malac. "Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu". "Kako, moj sine". "Ma jeb'o opet staru kravu".
Priča Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad će ti Haso Fati:
- Fato znaš šta. Moj je kurac namijenjen za čmar a ne za pičku. Da je za pičko bio bi ko sikira.
- Kako možeš da znaš kad je crnkinja pušila kurac?
- Sva je pobijelila.
Kaže mali Roko:
- Tata kako sam ja nastao?
Tata:
- Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu...
Pitanje glasi:
- Zašto žena ne može biti šumar?
Odgovor glasi:
- Pa ona ne može sačuvati svoju šumu kako će onda državnu šumu sačuvati!
Pita Fata mater:
- Mama mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
- A koji film igra?
- Strašni, odgovori Fata.
- E ne može, reče mati: Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže.
- Pa mogu li gledati ljubavni, upita Fata.
- Neee, reče mati: pa da se počnete ljubakati.
- Pa mogu li barem smiješni gledati?
- Može, reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
- Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od smeha.
- Zašto pas sebi liže jaja?
- Zato što može!!!!!!
- Šta je drkanje?
- Mislis da je ruka pička, a kurac praviš budalom...
Kaže Fata materi:
- Majko, Mujo bi me ženio i on misli da sam ja djevica, a ja nisam.
Mater na to:
- Ma neće on to primjetit samo ti stavi šljivu.
Dodje poslije svatova Fata i govori kako je Mujo pojeo šljivu. A mater će na to:
- Ma nema veze, i tvoj je ćaća pojeo lubenicu.
- Kako srušiti MIG-a u tri poteza?
- Pronades MIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTICE SE SAM!!!
Došao mali Ivica na ispovijed. Pita ga sveštenik:
- Jesi lagao?.
Mali Ivica:
- Što? Ne čujem dobro?.
Velečasni će opet:
- Priznaj da si krao voće iz mog voćnjaka!!
Ivica:
- Ma stvarno ništa ne čujem. Evo, zamjenimo se pa ćete vidjeti da se tu ništa ne čuje!
Sveštenik prihvati i oni se zamjene. Sad će Ivica:
- Priznajte da ste spavali s mojom mamom!.
Velečasni:
- Imaš pravo, ovdje se stvarno ništa ne čuje!
- Puno sam grešila oče, reče djevojka ispovijedajući se svešteniku.
- Reci kćeri.
- Pa ljubila sam se sa momkom.
Sveštenik pogleda u svoju knjigu i reče:
- Izmoli 10 očenaš-a i bit će sve u redu.
- Ali oče, mi smo se i sexali
Sveštenik gleda u svoju knjigu, traži i na kraju nadje pa reče:
- To ti je malo teži slučaj, ali izmoli 100 očenaš-a, pa će biti u redu.
- Ali velečasni ja sam mu ga tom prilikom popušila, reče djevojka sva izvan sebe.
Sveštenik gleda u svoju knjigu,traži i kako ništa ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pušenje?
- Po 50 DM svako, odgovor ovaj.
Primio stari sveštenik novopridošlog mladog sveštenika u župu sa namjerom da mu preda župu kad dodje vreme. Pozove ga jedno veče na večeru i da se malo bolje upoznaju, a mladi sveštenik primjeti kako u kući radi preljepa plavuša kao kuharica i sluškinja i upita sveštenika:
- Izvinite što pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kući non stop a da ne grešite? a ovaj će njemu:
- Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobožan i pokoran božjim zapovjedima.
Nije prošlo dugo nakon večere, šalje Velečasni pismo učeniku u kojem stoji:
- Dragi brate, ne optužujem nikoga ni za šta, al od kako si otišao onu noć od večere, kuharica se žali da nam fale srebrni nož i vilica.
Mladi sveštenik piše natrag:
- Dragi brate, ne optužujem nikoga ni za šta, ali da spavaš u svom krevetu našao bi i nož i vilicu.