Kolutanje očima
- Detalji
- Kategorija: Zivotinje
- Objavljeno subota, 26 januar 2019 12:56
- Pogodaka: 231
- Zašto slonica koluta očima dok ju jebe slon?
- Broji litre.
Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrže otkrije nevjerstvo žene? Kaže Amerikanac:
- Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate.
Kaže Englez:
- Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana.
Kaže Bosanac:
- Ja kad se vraćam kući i vidim komšinicu kako se nešto smije ja joj u šali dobacim: Šta se smiješ kurvo, a ona će meni na to: KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato, i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda Konja, reče mu:
- Idi brzo po Mercedes, propadoh.
Konj joj reče:
- Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac.
Koka to i uradi, i bi spasena.
Pouka:
AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ KOKE!
Priča žena prijateljici:
- Moj muž je pravi vulkan.
- Ohoho, tako vatren?
- Ne, proradi svake dve godine!
- Zašto slonica koluta očima dok ju jebe slon?
- Broji litre.
Dve mušice jedu govno, jedna prdne a druga kaže:
- Ih odvratna si, zar ne vidiš da jedem.
- Zašto žirafa ima dug vrat?
- Da ne osjeti smrad svojih nogu.
Pasu tri krave na livadi, kad jedna ugleda kako prema njima ide veterinar, poče trčat i reče svojim drugaricama:
- Bežite, silovatelj ide prema nama.
Krenuli medo, zec i vuk da rostiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flasa gotovi ste.
Kada su stigli zec kaže:
- Hajmo ba vuk samo po jednu.
Vuk će:
- Ma ne smijem od mede.
- Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.
Zec mu kaže:
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.
I tako i bi dođe medo i zagalami gde su pive, a vuk:
- Pffffff, na to će zeko:
- Šta pffffff, gde su pive?!?
Nasukali se majmun i slon posle poplave na pusto ostrvo i kad dodje sezona parenja nagovori majmun slona da jedan drugog sexaju. Majmun zajaši slona prvi, a slon nit šta oseti nit šta vidi, a majmun će mu:
- De se barem malo mrdaj da znam da si živ, i slon počne da se njiše. Ovaj završi, i došao slona red, opali majmuna, a majmun iskolači oči, i ne mrda se:
- De se sad ti malo mrdaj da znam da si živ, a majmun digne levu obrvu.
Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
-Mama, prodje andjeo!
Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
- Gle što ona ide brzo!
Kaže druga:
- I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica.
Pita sin oca:
- Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?
- Da bi mogle da jedu sa visokog drveća.
- A zašto je drveće visoko?
- Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!
Pita mali polarni medved mamu:
- Mama, jesam li ja polarni medved?
- Jesi sine.
- Onaj pravi?
- Da, sine.
- A je li mi tata polarni medved?
- Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ?
- Pa mama, meni je hladno ovdje u pičku materinu.
Došao veterinar sa cvikama da umjetno oplodi kravu i pita gazdu kakvo tele želi?
Gazda mu odgovara da mu je svejedno samo nek ne nosi naočare!
Igraju mrav i slon fudbal u pustinji. Kaže mrav:
- A, što smo digli prašinu.