Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nadje Muju, oko njega hrpetina kostiju, a on glodje i poslednju kost. Vele spasitelji:
- Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je juče bila!!
Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kući, a majka je baš seksala sa jebačem u sobi. Kad ću, da joj muž ušo u kuću, ona brzo zatvori jebača u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- Čiko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja ću reci tati, da se sakrivate u ormanu!
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oće svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je prošlo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaže:
- Čiko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja ću reci mome tati, da ste tu!
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoće svog medevda nazad i jebač mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- Čiko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili...
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije čula, šta se dogodilo, ona kaže:
- Perice, to što si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- Sine moj, kakvi su tvoji greši?
A Perica će ti:
- Oćete li da kupite moga medu?
A pop:
- Ma daj bre prestani sa tim medom već jednom!
Kad je kapetan bio obavešten da voda prodire u brod naredi:
- PRIPRMITE ČAMCE ZA SPASAVANJE I POŠALJITE SOS.
- Hoću kapetane, ali ne bi li bilo bolje da samo zatvorimo vodu u kuhinji!
Bježe tata i sin iz zatvora.
Sin kaže tati:
- Gle pada snijeg!
Tata mu odgovori:
- Ne brini sine, imamo lance!
- Vidi kako ti je kuća prljava! Pa ovdje kao da niko nije čistio najmanje 20 godina.
- Ne znam ja ništa o tome. Ja u ovoj kući živim tek sedam godina.
- Što gubavac radi u bazenu?
- Glumi šumeću tabletu!
- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna pala niz stepenice!
- Skaču crnac, Meksikanac i Jevrej sa litice. Ko će se prvi spljoštiti?
- Koga briga...
- Što je to malo bijelo i kada se stisne dugme postane crveno?
- Beba u mikseru!
Umre peder a imao 3 momka i sad kremirali ga i kaže prvi :
- Voleo je putovanja i vodu pa da ga prospemo u reku da putuje zauvek.
kaže drugi:
- Ja pre mislim da je voleo cveće pa da ga u neki vrt prospemo da cveta.
a kaže treći:
- Ja mislim da treba da ga stavimo u pasulj i skuvamo da nam poslednji put pocepa čmar.
Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmače, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu:
- Jesi li ovo ručala graha?.
- Jok ja.
- Pa odakle ti onda grah u ustima?
- Ja sam juče pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je ručao graha.
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- Raširi ruke!, gurne prvog.
- Digni ruke!. gurne drugog.
- Ruke uz telo!, gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.
Stoji 100 crnaca u redu i sišao bog da im ispuni svima po želju.
Prvi zaželi da da bude bjelac i bog mu ispuni želju. Tako i drugi i treći, a zadnji celo vreme umire od smeha. Kad dođe red na njega pita ga bog koju ćeš ti želju, a on kaže:
- Ja volim što sam crn, al' ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce.
- Koko se zove najluksuzniji hotel na svjetu?
- Auscwitz, jer je imao 4 miliuna zvijezda.