Puče bruka u Crnu Goru:
Njegoš nije Crnogorac !
Kako to? Otvarali kriptu (sarkofag prim. prev.) i pregledali Njegoša i vidjeli da nema eleze trenerku !
Odlučile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuće prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- Bara, meni je sila pišat.
Bara:
- Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?
Micika:
- Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat ću ...
Bara:
- E onda idem i ja s tobom.
Čučnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- Čuj Mica, a čime ćemo se obrisat?
Micika:
- Ja ću obrisat o gaće, pa ću ih bacit ...
Bara:
- A ja neću o gaće jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit.
Micika:
- Pa čime ćeš se onda obrisat ?
Bara:
- Ma eto neke trake, pa ću se njome.
Drugi dan se u birtiji sreću njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- Štef ja ne znam di su one sinoć bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kući pijana i bez gaća ...
Štef:
- Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kući isto pijana ali u gaćama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo Nikad te nećemo zaboraviti...
Prne Crnogorac u autobusu kad se iza njega neki čovek nakašlje. On se okrene, ugleda crnca pa mu reče:
- Oprosti, čoče, što te sprži!
Bračanin na samrti pita sina:
- Sine je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jednog!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!
- Kakva je razlika izmedju Merkatora i WTCa?
- U par spratova.
Došla bakica kod doktora i kaže:
- Doktore, zabrinjavaju me nuspojave ovoga testosterona kojega ste mi propisali prošli tjedan. Meni su počele rasti dlake na mestima gde ih pre nisam imala.
- Pa pojava dlaka je uobičajena nuspojava, a recite mi, gde su vam sve počele te dlake rasti.
- Pa to je još jedna nuspojava, rastu mi na jajima.
Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakašlje, zamalo da povrati. Na to će gubavac:
- Vidim ja da ti smetam, odoh ja...
A student:
- Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti.
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaže:
- Ma vidim ja da smetam, odoh.
- Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe.
Kad posle pet minuta student povrati:
- Ma odoh ja vidim da sam ja kriv.
- Ama nije to zbog tebe čoveče nego zbog tog tipa što ti umače hljeb u ledja!
- Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa...
Bili Mujo i Suljo puno siromašni, nisu imali šta da jedu. Jednog dana odseku oni sebi kurčeve i pojedu ih. Kad pojedoše reče mu Mujo:
- Pa bolan Haso trebali smo ih nadić da bi se više najeli.
Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka kako će reći roditeljima. Napokon, kaže on ocu:
- Majstore, dijete vam je ko zmaj!
Ušao djavo u kuću u kojoj su bili teletabisi i počeo da ih kolje jednog po jednog. Kada je došao do najmanje Lale ona zapljeska rukama i reče:
- Bravo, bravo...
Sedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Šta je čiko uradio?
- Poljubio, kaže ona.
Poljubi on nju u usta:
- Šta je čiko uradio?
- Poljubio u usta, opet ona.
Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Šta je sad čiko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!!!
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
- Zašto plačeš?, upita ga komšija.
- Upao mi burek u reku.
- Sas sirac il sas meso?
- Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da će upadne ne bi mu ni kupija.
Dijete:
- Mama, ja stvarno ne mogu više jesti ove špagete sa kečapom.
Mama:
- Ćuti dijete dok ti nisam i iz druge ruke isčupala vene.
- Mama zaklao sam djeda!
- Idiote pa imamo još pola bake u zamrzivaču!