Dodje Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije tu i uzme još jednu i počne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- Je li slobodno?
One:
- Uzalud se trudiš!
- A zašto?, ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno: mi ne pušimo kurac, samo ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri pive za tri lezbejke!
Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
- Kakve su ono mrlje na zidu?
- Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
- I to su hemikalije?
- Ne. To je hemičar.
- Zašto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije???
- Ko se zadnji smeje - najsladje se smeje!
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au bre Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Sto, je l' zbog gradje? - Ponosito će Asim.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
Uhvatio Cigo zlatnu ribicu, a ribica će njemu :
- Pusti me Cigo, ispuniću ti tri želje.
A Cigo pita:
-A koje tri želje ?'
Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Ciga :
- Mileva dodji ovamo da te jebem, da svršim u uvo
Mileva:
- Nemoj bre cigo oću da ogluvim
Ciga:
- Manemoj, juče nisi onemela
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porodjaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilistu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete već krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izadje a ciga ga prihvati i pita ciganku:
- Šta ću sa njim?
- Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi jos jedno pa i njega prihvati i regulise ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
- Cigo, čekaj ima jos!
- Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi's d' idu na svetlo!!!
Dogovore se ciganin i ciganka da više ne budu vulgarni, te kad im se prijebe, umesto da kažu Ajde da se jebemo ,da kažu Ajde da se plašimo. Isto vece:
Ciganka: Cigo plaši me.
Ciga zavrsi posao, posle pet minuta.
Ciganka: Cigo plaši me.
Ciga šta će ajd jos jednom, al već mu je pao mrak na oči.
Ciganka: Cigo plaši me jos malo.
Ciga: BUUUUUUU . .
Davna 1993 Haso i Huso sjede u rovu negde u okolini Brckog. Ravnica, a dan dug i dosadan. Neprijateljski rovovi u blizini, tako da se mogu dovikivat. Odluče oni ubiti dosadu i skontaju da jedan od njih uzme snajper, a ovaj drugi da doziva neprijatelja i tako kada ovaj ustane da se javi, da ga ovaj kokne. I krenu oni: Vice Haso
- O petre, ooooooo Petre.
Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne može više tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da će oni sutra pre njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas:
- O Mujooooo, ooooooo Mujo!, ali niko ne odgovara. Opet pre podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negde pred noc, javlja se glas:
- Ko je zvao Muju, kad iz rova ustaje čovek i govori:
- Ja, a Huso ga rokne!
Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vreme hrvatsko-muslimanski sukoba. Godinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on reši da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac.
Policajac:
- Kuda ti Srbine, pokaži vizu.
Mujo:
- Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza.
Policajac:
- Skini gaće... dobro prolazi...
Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu.
- Izvini samo da te pitam.
Policajac ljutito:
- Što je sad balijo?
- Vrijedi li ova moja viza i za Nemačku?
Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka.
Svabo:
- Reci gde su partizani ili ću ti ubiti ženu!
Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu ženu. Covjek suti. Svabo:
- Reci gde su ili ću ti ubiti i decu !
Covjek suti. Svabo ubije i decu. Ovaj i dalje ništa. Svabo:
- Reci gde su ili ću sve pobiti!
Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek:
- O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!
Vice pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- Jebem ti otac u pička!
- Valjda majku!?
- I njega!!
- Kako si ti stradao, upita doktor bolesnika?
- Granata mi raznjela noge!
- A ti?
- Pogodio me je metak, odgovori bolesnik.
- A vas dvojica?
- Bruh, odgovorise vojnici!
- Bruh u sred ratista, zacudi se doktor!
- Pa i vi bi ga dobili da vam je zapovjedjeno da dignete tenk u zrak, pravdaju se bolesnici!
Šta je komandant partizana govorio seljacima, kada su partizani došli u njihovo selo?
- Drugovi i drugarice. Bi li nam dali malo vode jer smo toliko gladni, da ne znamo gde bi spavali.
Došla ciganka kod doktora i zali se:
- A bre doktore onaj moj muž neće bre nikako da legne samnom u krevet više.
- Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dodje ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
- A bre doktore pa šta ucini mom mužu.
- Šta je bilo sada, šta nevalja ?
- Pa samo me guzi i ništa više.
- Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dodje ciga a doktor ga upita.
- Dobro bre cigo pa šta radiš to.
- Pa pridržavam se uputstva.
- Pa kako se pridržavaš.
- Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.