Igraju u Aušvicu fudbala tim Jevreja protiv tima Nijemaca i igraju u gasnoj komori. Nijemci naravno igraju sa gas maskama. Poslije 4 min tim Jevreja već vodi 1:0 i Nijemci puste gas. Poslije 10 minuta već je 2:0 i Nijemci puste gas još jače. Nakon 3:0 oni puste gas na najjače. Kad utakmica završi porazom Nijemaca od 7:0, pitaju ih kako izgubiše kad su imali boji tim, bolji trening i gas maske?
- E jebiga, oni su na domaćem terenu!!!
Došao vampir kod komšije,i pita ga:
- Jeli komslija, jel' imaš tri, četiri parčeta hleba?
- Imam, a što će ti?
- Pa žena mi dobila menzis pa oću da umočim......!
Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid:
- Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo. - odgovori drugi.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
- Naći ćemo se ispred hotela Balkan tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i sneško belić.
Učiteljica u Černobilju:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbudjeno se obraća jednom vatrogascu:
- Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
- Ne, gospodo... Ovde su samo Ugljese!
Tuče tata sina:
- Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!
A sin odgovara:
- Pa ti, tata, ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom.
- Mama, mama, zašto tata beži?
- Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Jeste videli ženu Stivija Vondera?
Nije ni on.
Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
- Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strči dole, vraca se i ljutito kaže:
- Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
- Aprilili, eno ga na tavanu.
Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
Mala soba, 3 sa 3...
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaces jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
- Na casu biologije.
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oci ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
- Tri i po kila bez kostiju.
Šta je to belo, plasticno, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!