Došla plavuša u apoteku i traži banane. Kazu da nema banana. Ona dodje drugi dan oni njoj opet nema banana. Treći dan oni napišu na apoteci:
- Nema banana, a potom plavuša dodje i upita:
- Ima li banana?
A oni njoj:
- Pa pročitaj...
Zatim ona njima:
- Pa kada je nestalo?
Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- Svinja ima samo 150 kg.
- Nemoguće, vaga je jučer pokazala tačno 160 kg.
- Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on proceni težu svinje.
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- 150 kg.
- Ma ne mogu verovati.
- Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu. Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivicu:
- Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju.
Trči mali Ivica u kuću, još brže se vraća i sav zadihan kaže:
- Mamica ne može odmah doći, vaga poštara.
Usled zagadenja atmosfere u Pančevu rodilo se dete sa dve glave. Otac deteta dotrčava u bolnicu, nalazi lekara i pita ga:
- Kako je moj mali?
- Ko zmaj. - odgovori lekar.
Pita dete mamu u Černobilu:
- Mama, mama zašto ja imam tri sise?
Na to će mama:
- Boli me kurac!
Igraju dva ludaka karte. Prvi poskoci, baci karte i rece:
- Sah-mat!
A drugi ce na to:
- Beži budalo, ne igramo kosarku nego fudbal!
Koja je razlika izmedu kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
Sin:
- Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
- Vuf! Vuf!?
Kako ces prepoznati ljudoždera?
Psuje:
- Jedem ti mater!
Trčao zec kroz šumu i upao u jednu malo vecu rupu. sav zbunjen sto ne moze da izadje povika on
- U POMOC U POMOC
Nakon nekog vremena naleti jedna lisica
- JELI ZEKO JELI TI TREBA POMOC
Zec je zamoli
- TREBA LIJO AKO HOCES
Ona odmah spusti rep u rupi i povuce zeca, zec se zahvali i trckari i dalje kroz šumu, kad cuje i on nekoga da vice
- U POMOC U POMOC
Vrati se on na onoj rupi gre je i on upao vidi lisicu, e njemu ce ona
- DAJ ZEKO SPUSTI MI REP I JA SAM TEBI POMOGLA
Zec odmah spusti rep, samo sto je mali i lisica ne moze da dohvati, zec ce njoj
- SACEKAJ MALO LIJO ODOH JA KUCI PO DZIPA PADZERO PA CU TE IZVUCI
Kao sto je rekao odoh zec kuci po dzipa doso do rupe spustio sajlu i izvukao lisicu
I STA JE POUKA OVE PRICE NIJE VAZNO KOLIKI TI JE U GLAVNOM JE DA IMAS DZIP!!!
Ženi su potrebne 4 životinje.
- jaguar u garazi,
- nerc u ormaru,
- lisica oko vrata,
- i magarac koji ce sve to da plaća.
Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je steta, a sto katastrofa.
Na kraju casa provjerava znanje:
- Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?
- Evo, na primjer, otac i ja celu godinu obradjujemo vinograd - zapocne malisan - onda padne tuča i u pola sata unisti celi vinograd. To je katastrofa!
- Sedni, jedan! - strogo ce učiteljica.
- Vidite, deco kad Jozinom tati tuča unisti vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srusio avion s predsednikom Tudjmanom i celom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati.
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu.
- Hajde, Joza - obrati mu se učiteljica- da vidim jesi li naucio
- Na primjer, srusi se avion s predsednikom Tudjmanom i celom hrvatskom Vladom - zapocne Jozek-to je katastrofa ali nije steta. Steta je kad mome tati tuča unisti vinograd.
Umro Franjo Tudman i otišao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu:
- Je li, a sto su ovi pusti satovi na zidovima?
- A, to - odgovori Sotona - vidis, svatko tamo dole ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed.
- Zanimljivo - izusti Franjo - a gde je moj sat?
- Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji - odgovori mu Sotona - Sluzio mi je kao ventilator.