- Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece,iza to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa svojom zenom. Medjutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega!!!!
Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote.
Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik.
Tada crnogorcu pade na pamet!
- Jeli jel bi ti mogao moju zenu.....
- Bi sto ne bi!
Izadje crnogorac iz kupea,pa se kasnije vrati.
- Jel` bi ti mogao moju jos jedan put....
- Bi shto ne bi......
Vrati se crnogorac ponovo u kupe, i rece:
- Jel` bi mogao ti jos jednom?
Bi ja rado ali nemam vishe prezervativa!
Negde da 10.000 metara pilot jednog aviona primjeti drugi avion iz kojeg ispadaju putnici. Pilot koji je to primjetio pozove aerodrom i javlja šta se dešava. U medju vremenu javlja se pilot aviona iz koga su
ispali putnici.
- Kolega nemoj da se sikiraš. Ja sam im otvorio vrata. Kako su ušli u avion, non-stop su pričali kako su nebeski narod.
Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kući na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- Tidra meni crnu.
- Nisam ja tidra nego vidra!!!!
Nato će ti zeko:
- Eeej lutko koga guzim toga ne persiram.
Dodje miš u bar i kaže konobaru
- Daj jednu ljutu, pa čašu na iskap.
- Daj još jednu, opet čašu na iskap.
- Još jednu, pa nakon nje još jednu pa ustade i reče:
- Gde je onaj mačak da mu jebem majku.
Sedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Čuj zeko, ma što to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju, odgovori zeko.
- E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije, upita lija.
- Kako oderati lisicu, odgovoro zeko mrtav hladan.
- Ma kako se samo usudjuješ, kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuju urlici, izadje zeko vani i nastavi pisati. Naidje vuk i upita ga:
- Ej zeko, a što to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju, odgovori zeko.
- Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije, upita vuk.
- Kako oderati vuka, odgovori zeko.
- Ma kako se samo usudjuješ, reče vuk i odvuče zeku u grmlje gde se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izadje zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema disertacije bitno je ko ti je mentor!
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun ti prvo strpa trešnju u čmar pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše redare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u čmar pa onda u usta?
- Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da izasere košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje.
Razgovaraju dva orla i jedan pita drugog:
Prvi:
- Znaš li da je umro Branko Ćopić?
Drugi:
- Pa šta onda?
Prvi:
- Pa ne moramo više raniti!!
Trči medo, trči, trči.......i ode pravo u žicu! Kad će ti medo:
- E jebi ga, nisam vidio žicu.
Pošla dva mrava da love slonove. Pošto ih nije išlo dogovore se da se razidju pa ko bude imo više sreće. Kroz nekoliko sati ponovo se sretnu i pita jedan onog drugog.
- Jesi li šta ulovio?
- Nisam .
- Lažeš, masni su ti brkovi.
- Kako 6 slonova udju u lift?
- Jedan za drugim.
Sudarili se mrav i slon u pustinji.
Mrav prošao sa manjim povredam a slon umire.
- Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem?, znatiželjno će mali dinosaur svojoj mami.
- Ne, sine, ići ćeš u muzej.
- Zašto kamila ne jede pesak?
- Zato što joj se ne jede!!!
Ganjao pas mačku cio dan, ganjao ganjao i kada je gotovo stigao mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
- A kud na šljivu jebem te strašljivu...