- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:09
-
Pogodaka: 103
Vozio se medved avionom pa ogladneo. Šta će, ode on u pilotsku kabinu i tamo zatekne pilota i kopilota:
-Poješću te, reče medved pilotu.
Pilota obuze strah i poče da se brani kako je on pilot i ako njega pojede neće imati ko da upravlja avionom, pa će se avion srušiti i svi će poginuti.
Medved pogleda kopilota, pa reče njemu:
-Onda ću tebe pojesti!
Sada kopilot poče da objašnjava kako je on tu u slučaju da se pilotu nešto dogodi i da isto tako mogu svi da poginu ako ga pojede.
-Nego, znaš šta? - rekoše oni medvedu, - pojedi ti stjuardesu, lepo ćeš se zasititi, a bezbednost aviona nećeš ugroziti.
Medved ih posluša i ode do stjuardese. Razmeni on s njom nekoliko reci i vrati se pokunjeno na svoje mesto.
Ubrzo pilot, videvši i medveda i stjuardesu, iznenadjeno reče:
-Je li, kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?
-Ma nemoj?! Pa posle da mene jebete!
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:08
-
Pogodaka: 102
Jednom uhvati vuk zeku u šumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeka sav pretučen krene kući jecajući od bola i naidje na medu.
- Šta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam što.
- Ma majku mu njegovu, sad ću da ga razbijem...
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo da nadjemo razlog da ga bijemo ... hajmo da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda ćemo ga tući.
- Važi.
Kad su našli vuka, meda mu kaže:
- Zdravo vuče.
- Zdravo medo. Kako si? Hoćeš da popijemo nešto?
- Ma neću vuče, nego, imaš li ti kapu?
- Nnnnemam.
- Pa što nemaš kapu, pizda ti materina ... - reče meda i propusti vuka kroz šake. Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ?
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretoše kući. Ali sad zeka reče:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba da ga opet bijemo da namirimo račun. Ali, glupo je da ga pitamo za kapu, sigurno je već nabavio. Nego, pitaj ga ti jel ima on cigara, znaš da on nikad nema.
- A šta ako ima?
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema.
- A šta ako slučajno ima?
- Pa traži da ti pripali cigaru.
- Pa ako ima cigare, valjda ima i šibice.
- Ma ti mu traži da ti pripali upaljačem, i to zippovim. - reče konačno zeka.
I krenu oni opet da traže vuka, ali vuk ih je čuo sakriven iza žbuna i brže bolje otrčao u samoposlugu da kupi sve što će da mu traže. Posle nekog vremena sretnu se oni u šumi.
- De si vuče, imaš cigara ? - reče meda čim ga ugleda.
- Evo medo, imam Moravu.
- Ma šta će mi to, imaš li Mallrboro?
- Imam, imam medo, evo čuvam još jednu, uzmi je ti.
- A vatre vuče, imaš li vatre?
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske šibice.
- Ma šta je to, imaš li upaljač?
- Kako da ne medo. - reče vuk i izvadi zippa.
Meda se primače, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka zamišljeno:
- A gde ti je kapa, pizda ti materina…
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:07
-
Pogodaka: 118
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, i oni - buććć.
Dok su se izvlačili na obalu, mrav će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:07
-
Pogodaka: 101
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
- Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
- Beži, mala, vidiš da serem!
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:06
-
Pogodaka: 105
Hvali se kokoška:
- Ja snosim samo jaja prve klase.
- Pih ! Nisam luda da za 50 para razlike rizikujem da dobijem hemeroide. - kaže druga.
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:05
-
Pogodaka: 101
Bili cvrčak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, žanje, seje, plevi baštu. Nailazi cvrčak i pita
mrava:
- Je li mrave, šta radiš?
- Ah, evo radim. Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i tako to. A šta ti radiš?
- Pa, evo, spremam se na more u Budvu da se malo zezam. 'Ajd' pa se vidimo.
Zima. Cvrčak sa nekom ribom i skijama sreće mrava:
- Je li mrave, šta radiš?
- Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kućama. Deca gladna, žena trudna, itd. A ti?
- Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledeće godine. Leto. Cvrčak u Toyoti sa tri ribe, rey-ban naočarima, daska za jedrenje na
krovu. Opet sreće mrava:
- Je li mrave, kako je?
- Pa kako-tako. Kosim travu, prskam voćke, popravljam kuću, kopam bunar, spremam zimnicu. A
gde si ti poš'o?
- Ja, evo, kren'o malo u Italiju na more. Idem i na neke šoping ture. Ništa posebno.
Zima. Cvrčak sa BMW-om 325i, 6 riba u kolima, puši Marlboro 100s, snowboard u gepeku. Pita
mrava:
- Kako ide, mrave?
- Oštra ova zima, moram puno da radim da platim grejanje i ostale račune. Decu treba obući
i nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora, jer nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
- Nije loše. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa ću posle na francuske Alpe na skijanje.
Leto sledeće godine. Cvrčak u Maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata, mindjuša, puši
neku travu, CD plejer sa zvučnicima 4x200W, satelitska antena na krovu. Opet nailazi na
mrava.
- Kako si, mrave?
- Eto, došlo leto, pa valja popravljati cevi za vodovod, žitarice pobrati i posejati, decu
malo kod teče na palninu poslati. Ima posla. Kako ide tebi?
- Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Beč, Pariz, London... Posle ću da svrnem
malo u Monako, čisto radi kockanja. Gura se nekako.
- 'Ajde, 'leba ti, kad budeš prolazio Parizom, nadji onog Lafontena, i ubi Boga u njemu!!
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:04
-
Pogodaka: 119
- Šta rade pilici u kafani?
- Pijupijupiju
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:04
-
Pogodaka: 181
Razgovaraju dva bela miša u laboratoriji:
- Kakvi su tvoji naučnici? - pita jedan.
- Odlični su - čas posla sam ih dresirao da mi daju hranu čim pritisnem ovo dugme! - odgovara drugi.
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:03
-
Pogodaka: 119
Sedi mačka na ogradi i puši vutru. Prolazi baba i ljuto kaže:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!
- Detalji
-
Kategorija: Zivotinje
-
Objavljeno sreda, 12 decembar 2018 20:01
-
Pogodaka: 110
Bile tri kornjače, Mile, Pile i Gile i krenule na put. Posle 2-3 godine se setile da nisu ponele vodu. Terali su Mileta da se vrati ali on nije hteo. Pile i Gile:
- Ma, nismo toliki seljaci, nećemo da ti pojedemo hranu.
I tako prodju 3,4,5 godina i Pile i Gile pojeli svu svoju hranu.
Pile: e,daj mi malo Miletove hrane.
Gile: e ne može jer kad se on bude vratio ima da se ljuti.
Pile: ma, neće, samo malo mi daj neće ni da primeti.
I ovaj mu da....kad iskače Mile iz žbunja:
- E,TEK SADA NEĆU DA IDEM.
