Kapacitet
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno petak, 17 maj 2019 18:27
- Pogodaka: 153
Trpaju Nijemci Jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju... kad neko iz mase dreknu:
- Šta gurate više, pogušićemo se ovdje!!!
Vozi se plavuša taksijem i kad je došla na cilj skonta da nema para da plati taxi. Uhvati je nelagoda, pa se počne taksisiti izvinjavati, te mu predloži da mu na neki drugi način plati. Seksom na primjer. Na to će taxista:
- Ma ne treba, to se svakom može desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam drugim stvarima, na primjer čitam knjige, produhovljavam se, nema problema, samo vi idite, sve je u redu.
Skonta ona da je dobro prošla, pa tako pokuša i drugi put.
Kao nema da plati, pa eto nudi uslugu. Taxista je gleda, pa joj kaže:
- Ajd dobro, i počne da je nateže, okreće je, lomi je, ne prekida... kad će ti ona odjednom:
- Pa dobro, čitaš li ti išta ?!?
Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom:
- Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
- Znate, naša vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je takodje spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!
- Znate, i nemačka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Šta je?
- Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovek bacio s mosta. Oni skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovek se opet zaleti i baci se uvodu a Mujo ga opet spasi. Čovek više očajan odluči da se objesi a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:
- Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?
A Mujo će njemu:
- Pusti čoveka nek se cijedi.
Trpaju Nijemci Jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju... kad neko iz mase dreknu:
- Šta gurate više, pogušićemo se ovdje!!!
Traži dečak tatu u Aušvicu i pita stražara:
- Čiko gde je moj tata?
- Pa izašao je.
- Nije, ja sam celo vreme ovdje.
- E onda je izašao kroz dimnjak.
Traži djevojčica mamu u Aušvicu i pita stražara:
- Čiko, gde je moja mama?
- Prvi red peti sapun.
- Koliko stane Jevreja u fiću?
- 104: 2 naprijed, 2 nazad i 100 u pepeljaru!!!
- Šta radi mali Židov na vrhu dimnjaka u Aušvicu?!
- Čeka mamu i tatu da izadju... !?
POENTA:
- Nije važno agregatno stanje! Važna je ljubav!
Najbolji, najsmiješniji, najgluplji, najgori, najironicniji vic se desi nama Yugosima svakih 30-40 godina.
Jebeš ga ali se desi!?
- Zašto Tuzla tone?
- Da bi dostigla nivo Sarajeva !!!
- Kako se zove čovek koji u svako vreme zna gde mu se žena nalazi i šta radi?
- Udovac.
Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Pusti me ispuniću ti tri želje, i on je pusti, kad će ona njemu:
- Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlaćena.
Bio jedan dečak koji je živeo u jednoj zgradi. Ali on je bio retardiran. Hteo je pozvoniti na vrata ali nije mogao doseći zvono. Tom prilikom je naišao jedan stari djed a dečak ga zamoli da pozvoni. Kad je djed pozvonio dečak reče:
- A sad bežimo.
- Šta je to mrtvac?
- Osoba koja pokazuje maksimalan stupanj nezainteresiranosti!
- Dabogda imao šteku cigara i nemao ih čime pušit!!
- Dabogda ti bokserice duge gaće bile!!!