3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!

- U čemu je sličnost izmedju Bosne i Kine?
- Kina ima 3,5 miliona registrovanih lopova a i Bosna isto tako.

Pitaju Cigu koja mu je najlepša žena na svetu, a Cigo će na to:
- Ih, da kažem pa da me Arkan ubije.


NAJNOVIJI VICEVI:

Džigerica nevinosti

Razgovaraju dve kurve:
- Znaš li ja bih se udala. Imam dobru priliku, al on traži nevinu...
- Znaš šta da uradiš?
- ???
- Lepo, kupiš pola kila džigerice i gurneš u pičku... Onaj malo jebe, muči se, i onda ti prokrvariš i tako... On misli sve u redu..
Nakon nekog vremena sreću se njih dve ponovo. Ova jedna sva izubijana...
- Ju crna ti, šta je bilo?
- Ništa, provalio me i prebio...
- Kako?
- Našo ujutro istetovirane na kurcu pečat veterinarske kontrole i adresu mesare Papak.

4.55

Poplavele genitalije

Došao čovek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desni testis mi je poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledećeg dana:
- Doktore, Vi rekoste da može i sa jednim, ali sad mi i ono poplavelo! - Amputacija!!!
Treći dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
Četvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa što mi odma ne reče da ti puštaju farmerke???

Seks posle povratka iz vojske

Sprema se Ciga u vojsku i kaže Ciganki:
- Nemo' da pereš pičku, ocu da ližem kad se vratim! (mada ona i inače ne bi prala)
- Nemoz' bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- Ženo ima da bude kako ja kažem!
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) i stade da liže.
- Ciganka, ajd prdni malo da udanem svež vazduh!

Kurac iz zemlje

Vade Stanojka i Milojka repu, tek će Stanojka isčupavši poveći komad:
- Ju Milojka, ovaki je kod moj Milorad!!!
- Šta, taki golem?
- Jok more, taki blatnjav!

Zamaranje ribe

- Milojka!
- Molim nano.
- Ideš večeras s' Milorad prvi put u varoš. Nemo' cero da te on prevari i da negde s' njim sedneš usput!
- Neću nano.
- Nemoj crna Milojka, ako ti kaže malo da odmorite, da negde s' Milorad da se ustaviš u neko seno ili tako nešto! On će te jebe! Gotova si!
- Iju neću crna ja!
- Nemoj, cero opasan je Milorad!
Odu njih dvoje u grad, i u povratku će Milorad:
- Milojka, da malo sednemo na ovu klupu da odmorim, ocu dušu d' ispustim.
- Ne smem Milorade, rekla mi nana kaki si.
Idu malo dalje, kad će ti opet Milorad:
- Milojka, da malo stanemo kraj puta ocu da presvisnem od umora!
- Ju Milorade ti bre navalio. Rekla mi nana da se nigde ne ustavljam sas tebe!
Idu oni još malo kad će Milrad:
- Milojka, ja bre moram malo da čučnem, da predanem, il ću oma ovde padnem mrtav.
Čučne Milorad, čučne i Milojka, misli o tome joj nana ništa nije govorila. Milorad odma' ruku pod suknju...
- IJU MILOJKA, PA TI SI MUSKO?!?
- Ma jok bre Milorade, ali ja kad čučnem ja navikla da serem.

Prljava čaša

Jahao kauboj kroz preriju, pa ožedneo. Naidje on na neki ranč i obraduje se.
Pridje, zakuca, kad - pojavi se neka ružna baba krasatavih ruku i gnojavog lica sa žvalama...
- Bako, mogu li dobiti malo vode, osušilo mi se grlo skroz?
- Sinko, ima vode kol'ko ‘oćeš.
Ode ona po vodu. Donese neku umazanu čašu koja je, izgleda, poslednji put bila oprana još u fabrici...
- Evo ti, sine, posluži se...
Kauboj prihvati čašu, zagleda je sa svih strana, pa, primetivši da je iznad drške malo čistije (najtanje naslage), namesti to mesto na usne i poče da pije.
Dok je pio, baba ga gleda i kaže:
- Tako, tako, sinko - i ja isto tu pijem - ko zna ko je sve dosad koristio tu čašu...

Kurva u penziji

Kada je kurva zrela za penziju?
Kada propadne na barskoj stolici!!!

3.55

Drška od lopate

Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate, i kaže:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A čuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Riba sa tri sise

Došao pijanac u javnu kuću, i pita: Šta mogu da dobijem za ovo malo para?
- Pa možete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa oduševljenjem. I odvede ribu u sobu...
Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
- A gde ti je nestala treća sisa???
- Ništa, hvala ti što si mi isisao čir....

Hitler i pečurke

Došao Hitler u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu Jevreja.
Zapita on tamo nekog oficira:
- Jeli šta je bilo sa ovim ljudima?
- Ma ništa, jeli su pečurke za ručak i otrovali se.
Ide dalje Hića i naidje opet na rupu 4x4m, puna Jevreja, i opet isto pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pečurke za ručak i da su se otrovali. Nastavi on dalje i nadje rupu 20x20m, krcatu Jevrejima. I opet zapita dežurnog:
-A šta je bilo sa ovima?
-A, to su oni koji nisu hteli da jedu pečurke.

Ljudožderska dijeta

Porodica ljudoždera.
Mali kaže ocu: tata strašno me boli glava
A tata će: Pa mora sine kada stalno jedeš intelektualce

Seča čuma

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv: idem i ja!
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju tvrdi momci