3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio.
(sada onaj koji prica vic neka postavi sake kao da nesto krije u njima). Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama?
- Ma ništa, medo.
- ZEKO! Pitao sam te sta ti je to u rukama! - Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori sape da vidim tog leptira.
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke (otvorite sake i okrenite ih na gore).
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.

Bezali gardisti od cetnika kad dospiju do jedne kuce u kojoj je bila bakica. Kazu joj:
"Daj, bako, sakri nas! Idu cetnici!".
A baka razmislja i kaze:
"U bunar! Brzo u bunar!".
Sakrise se oni u bunar kad evo cetnika.
"Babo, jebem ti ustasku mater, gde su gardisti?", a ona ce "Ne znam."
Cetnici pocnu pretrazivati kucu, ali nista ne nadjose. Kaze jedan:"Pogledaj da li su mozda u bunaru!" Dodju do bunara i opet veli:
"Lako cemo to provjeriti. Ako viknem i jeka se vrati onda ih nema, ali ako se ne vrati.."
A drugi ce: "Dobro, dobro. Ja cu viknuti." I zadere se on
"Ima li koga?". A gardisti odozdo:
"Ima li koga?". Na to ce jedan cedo:
"Mozda su u sumi!", a gardisti
"Mozda su u sumi!". Tada kaze jedan cetnik:
"A da bacim bombu u bunar!!!", a gardisti odozdo:"
A mozda su u sumi!"

Mali Perica stoji u hodniku skole i neutesno place. Razredni staresina mu prilazi i pita ga: Sta je, Perice, zasto places?
Zato - jeca malisa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - tesi ga razredni. - Pa nista mu se nije dogodilo.
Da - place ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!


NAJNOVIJI VICEVI:

Beba

Q: Šta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove sobe i strašno urla?
A: Beba sa zabodenim viljuškama u očima.

Recept za domaći burek

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaže:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kaži da spremim i da ostaneš.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi šta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.

Groblje i ljubav

Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja, svuda ulazi!

Dete u zapaljenoj kući

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje a i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!

Lek za ćelavost

Čovek na čijoj glavi ima manje kose nego što je uobičajeno, žali se prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Što, jel' pomaže?!?!
- Još pitaš. Ja stalno brišem dupe novinama i da vidiš kako je rutavo.

Vraćanje devičanstva

Otišo ortak u javnu kuću i zatražio neku da je...
I pita ga onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu ravulju?
-Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan, bi željan i ode ponovo do javne kuće, i opet ga pita onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu?
-Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao, reče ortak sam sebi...
I dok su... TO radili ona počne da vrišti i da se muči.
-Pa što vrištis? Nemoj da se foliras da si devica, juče sam te jebo.
-Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u ranu od sifilisa.

Muve u restoranu

Otišle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

Veliki gepek

Pita čovek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljažnik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel može da stane pola jagnjeta?
- Može.
- I jedna svinja?
- Može.
- Tri litre vodke?
- Može.
- 12 litara vina?
- Može
- Gajba piva?
- Može
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL

Šta je to incest?

Q:   Šta je to incest?
A:   Incest je kada brat vara sestru sa ćaletom.

1.55

Dobra žurka

Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma - Viski, ej, šta se to dešava napolju?
viski - Ma ništa, eto gazda uzeo jednu za raspoloženje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma - Ej, šta se sad dešava napolju?
viski.2 - Ma ništa, eto skupilo se neko društvance
Onda dolazi treći viski
sarma - Šta se to dešava?
viski.3 - Ma ništa, počela neka kao mala žurkica
Onda dolazi četvrti viski
sarma --Šta je sad?
viski.4 - Ma počela dobra žurka!
I dolazi peti viski
sarma - Ma šta se to dešava?!
viski.5 - Pa žurka! Baš je haos!
sarma - Ne mogu više! Idem da vidim šta se to dešava!

Tanjir supe

Kaže žena mužu:
- Juče sam dala prosjaku pun tanjir supe i 100 dinara.
- I on je pojeo onu supu?
- Da.
- E, onda je i zaslužio onih 100 dinara!