3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Sede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nešto pojebu. Ali, kako tu nema ženska, odluče da naduvaju gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- Kako je bilo Francuz?
Francuz odgovra
- Dobro je bilo
Zatim ode Amerikanac vraća se i reče da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- Šta bi Suljo?
- Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti.

Pita mali Perica mamu:
- Mama, mama šta je to incest?
Mama mu odgovara:
- Ćuti sine i *ebi.

Poredjao Hitler logoraše pa pita prvog:
- Koliko si težak?
- 12 kila.
- A ti do njega?
- 15 kila.
- A ti treći?
- 18 kila.
- (razneži se i uhvati ga za obraz) A, bući, bući...


NAJNOVIJI VICEVI:

Skakanje u septičku jamu

Beže dva ludaka iz ludnice i naidju na septičku jamu.Kako nisu umeli da je obidju jedino im je preostalo da skaču u nju. I tako skoči prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo, samo do kolena.
Skoči onda i on u govnjivu rupu i upade u govna do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govna do vrata?!
- Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!

Beba zzzzzzz

Kako naterati bebu da kaže Zzzzzzzzzzzz
1) staviti je u zamrzivač,
2) sačekati da se zamrzne,
3) izvaditi je i preći preko nje sa motornom testerom.

Beba

Q: Šta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove sobe i strašno urla?
A: Beba sa zabodenim viljuškama u očima.

Recept za domaći burek

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaže:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kaži da spremim i da ostaneš.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi šta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.

Groblje i ljubav

Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja, svuda ulazi!

Dete u zapaljenoj kući

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje a i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!

Lek za ćelavost

Čovek na čijoj glavi ima manje kose nego što je uobičajeno, žali se prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Što, jel' pomaže?!?!
- Još pitaš. Ja stalno brišem dupe novinama i da vidiš kako je rutavo.

Vraćanje devičanstva

Otišo ortak u javnu kuću i zatražio neku da je...
I pita ga onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu ravulju?
-Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan, bi željan i ode ponovo do javne kuće, i opet ga pita onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu?
-Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao, reče ortak sam sebi...
I dok su... TO radili ona počne da vrišti i da se muči.
-Pa što vrištis? Nemoj da se foliras da si devica, juče sam te jebo.
-Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u ranu od sifilisa.

Muve u restoranu

Otišle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

Veliki gepek

Pita čovek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljažnik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel može da stane pola jagnjeta?
- Može.
- I jedna svinja?
- Može.
- Tri litre vodke?
- Može.
- 12 litara vina?
- Može
- Gajba piva?
- Može
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL

Šta je to incest?

Q:   Šta je to incest?
A:   Incest je kada brat vara sestru sa ćaletom.

1.55